Agnes

Profesionalidad.

2011-12-08T14:01:00.003Z

El otro día, para ser más exactos, el 6 de diciembre quedé con mi marido para ir a comer, ya que era festivo y él tenía que trabajar. Al salir de casa, fui a echar gasolina. Iba en el coche con el bebé de 4 meses y medio.
Cuando el gasolinero se quedó echando gasolina, yo entré en la tienda para pagar con la tarjeta. Como el de caja tardaba en cobrar, le dije: «¿Vas a tardar mucho? Es que tengo el bebé en el coche». Automáticamente, el guardia de seguridad de la gasolinera, salió de la tienda y se quedó junto a mi coche hasta que yo salí de pagar.
Cuando me subí al coche le di las gracias por el detalle y me dijo: «Nada por Dios, sólo ha sido un "vistacito"».

Quizás parezca una bobada, pero a mí me fascinó la forma de actuar de aquel Guardia de Seguridad para con mi hijo. Seguramente lo hizo más por la empresa que por mí, pero aún así, muchas gracias señor guardia de seguridad.

Maternidad

2011-12-08T13:36:00.005Z

Hace mucho tiempo que no escribo, la verdad es que con esto de la maternidad, el tiempo vuela.

Os voy a contar como me fue lo de ser madre.

En octubre del año pasado nos enteramos (mi marido y yo) que estaba embarazada. No fue una sorpresa porque andábamos detrás de ello, ya que hace dos años aproximadamente tuve un aborto que me dejó prácticamente para el arrastre. Así que cuando mi marido volvió (estaba estudiando fuera) nos pusimos manos a la obra.
A los dos meses de varios intentos, me quedé embarazada. El embarazo fue maravilloso, no exento de muchos miedos y otras tantas dudas.
Con 16 semanas de embarazo, nos enteramos por una amniocentesis que iba a ser un niño. Todo siguió su ritmo. Pruebas, ecografías, registros, analíticas, prueba de O'sullivan (glucosa), etc.

El 7 de julio salía de cuentas. Salía de cuentas yo, pero no él, que parece que estaba muy a gustito aquí adentro. El día 15 de julio tenía un registro para seguir las contracciones de mi útero y las del bebé, y como ya llevaba 9 días cumplida, la tocóloga después de hacer una amnioscopia (prueba para ver el color del líquido amniótico) dijo que el ĺiquido estaba teñido (lo que puede causar sufrimiento fetal, lesiones cerebrales en el feto o incluso la muerte), así que dijo: «Vamos a llevarte a paritorio para provocarte el parto», a lo que mi marido me dijo, «Cariño, te van a poner a parir, literalmente».
Yo tenía muchas ganas del parto, estaba muy incómoda, con una pedazo barrigota de cuidado que no me dejaba dormir, ni comer, ni respirar ni nada de nada, pero cuando me llevaron a paritorio, me pusieron la bata, la vía intravenosa y vino el matrón a buscarme diciéndome que ya tenía el paritorio número 4 preparado para mí, creí que me caía al suelo. Es algo tan fuerte, que no crees que vaya a llegar, pero llegó.
Así que después de 13 horas de innumerables y dolorosas contracciones sin epidural, llegó el momento del parto (para el cual ya había pedido la anestesia, solo que como la pedí muy tarde no hizo demasiado efecto). Héctor, que así se llama mi hijo, venía con una vuelta de cordón al cuello, así que el parto se hacía difícil, el cordón se lo llevaba hacia adentro cuando yo dejaba de empujar para coger aire. Alguien del equipo dijo de hacer una cesárea, ya que los registros indicaban que empezaba a haber sufrimiento fetal, pero una de las tocólogas dijo que el parto era inminente, que trajeran los fórceps. Y ahí, un 16 de julio de 2011 a las 02:56 am, después de 15 horas, es cuando mi hijo nació. Un bello bebé de 3 kilos de peso y 50 cm de largo. Y guapo, MUY guapo.

Mientras me cosían, mi marido estaba con las enfermeras viendo como limpiaban al bebé, se volvió y me dijo, está bien cariño, tranquila que está bien.

Desde entonces han pasado casi 5 meses. Ya me he incorporado al trabajo de nuevo, y tengo que decir que la maternidad es muy sacrificada y muy cansada, pero es muy, muy gratificante. Por muy cansado que haya sido el día, y por muy mala que sea la noche, esa sonrisa que me dedica al despertarse, no tiene precio. Por esa sonrisa, creo que (casi) cualquier madre sería capaz de matar y de morir.

Te quiero Héctor, cariño mío, mi caramelito. Lo más grande, el motor que mueve mi vida.

Mi marido me llama bruja.

2011-01-17T10:50:00.002Z

Hemos pasado las Navidades en casa de mis padres, en Zaragoza. Uno de los días, paseando mi marido y yo por una de las céntricas calles de la ciudad, vi en un escaparate un bolso que me dejó hechizada. Le dije a mi marido: «¡Voy a comprármelo!», y él me respondió: «¡Deja de estar gastando dinero que ya hemos gastado suficiente!». Así quedó la cosa porque yo soy una chica muy obediente.

El día 27 de diciembre, mi padre me dijo: «Hoy me voy a ir yo con tu marido a mirar unas cosas, ¿vale?». Mi madre y yo nos quedamos conformes porque ella y yo también teníamos planes por otro lado.
Nosotras fuimos al centro, a una casa de caramelos, muy cerca de la tienda donde yo había visto el bolso. Después de comprar, fuimos a tomar un café, y estando en la cafetería, le dije a mi madre: «¿Te juegas algo a que mi marido ha ido con el tuyo a comprarme el bolso para Reyes?» Y mi madre contestó: «¿Nos acercamos a la tienda a ver?».

Nos acercamos hasta la tienda y allí estaba el bolso en el escaparate, tal y como yo lo había visto la última vez. Cuando se lo enseñé a mi madre, ella dijo: «Si yo supiera que tu padre no me ha comprado uno a mí, me llevaría uno, porque la verdad es precioso». Así que ni corta ni perezosa, entré a la tienda y le dije a una de las dependientas: «Mira, perdona, ¿me puedes decir si dos hombres han estado mirando estos bolsos?», la muchacha me dijo (sonriendo): «Señora, eso no se lo puedo decir». «Bueno, pues si no me puedes decir eso, dime por lo menos si se han llevado uno o dos bolsos, porque si se han llevado sólo uno, mi madre se llevaría otro». «Sólo se han llevado uno» - me contestó. Automáticamente mi madre dijo que se llevaba uno de un tamaño un poquito mayor, que además era el último.

Nos fuimos para casa.

Al llegar a casa, mi madre le dijo a mi padre: «¡Mira cariño, el bolso que le he comprado a la chica!» Al ver el bolso, a mi marido le cambió la cara. Si hubiera podido hacerle una foto...

Entonces le dije: «¡Que no bobito! Que ese bolso se lo ha comprado para ella, solo que como yo me imaginaba que habías ido a comprármelo, le dije que te gastara esa broma».

Mi marido sacó el paquete con MI bolso del cuarto y mientras me lo daba riéndose, me dijo: ¡BRUJA!

Pero no creo que sea cosa de ser bruja o no serlo, creo que es más cosa de la complicidad que hay entre los dos y ver la cara que puso cuando le dije que estaba enamorada de ese bolso.

Conciertos y adolescencia.

2010-09-26T09:54:00.004+01:00

Ayer 25 de septiembre, por ser las fiestas del Cristo de La Laguna, había un concierto de David Bisbal a las 22:30 horas. Nosotros vivimos muy cerca de la Plaza del Cristo que es donde se realizó ese concierto. A medio día pasamos con el coche, camino de casa, por dicha plaza, y vimos que había adolescentes y no tan adolescentes haciendo fila con tiendas de campaña, colchonetas y sillas para coger el mejor puesto y poder ver de cerca a su ídolo.

Al verlas yo dije algo así como: «Hay que tener valor para estar haciendo cola por ver a un cantante». Mi marido me miró y me dijo, piensa en cuando tú eras adolescente... Y tenía razón, siendo no tan adolescente, con 23 años, vino Luis Miguel a cantar a Zaragoza, era un concierto que yo llevaba esperando más de 11 años. Convencí a una amiga para que viniera conmigo. El concierto costaba 10.000 de las antiguas pesetas y actuaba el 12 y 13 de octubre.

En esa época yo trabajaba de noche en una editorial. Salí a las 06:30 de la mañana de trabajar, me fui al centro de Zaragoza para hacer cola hasta que abrieran la taquilla a las 09:00. Creo que compré las entradas a eso de las 12:45. Una entrada para mí para el día 12, otra entrada para mi amiga para el día 12, y otra entrada para mí para el día 13. Increíble, ni me lo pensé. Disfruté de ese concierto dos días seguidos y no me arrepiento de haberme gastado 30.000 pesetas.

Ahora, pensándolo bien, no puedo hablar ni criticar a las adolescentes y no tan adolescentes que ayer por la mañana hacían cola para ver de cerca a su ídolo. Yo también lo hice. Que aprovechen y disfruten ahora.

Recuerdos.

2010-07-23T11:55:00.002+01:00

He estado releyendo mi blog, el cual hacía mucho tiempo que no leía y me he encontrado con alguna sorpresa. Una de ellas es que yo pensaba que mi blog no lo leía nadie salvo mis amigos, pero veo que no, que hay gente ajena a mí que lo lee, y que además se interesa por lo que pongo. Muchas gracias a todos.

También he estado leyendo por enésima vez «El último adiós». Aquel que le di a mi amada compañera perruna Hestia. Y leyendo me ha venido a la cabeza una cosa que jamás se me podrá olvidar.

Hace algo más de 1 año yo estaba embarazada, con la mala suerte que no pudo llegar a buen término y con 13 semanas de gestación sufrí lo que los médicos llaman una «muerte fetal». No voy a entrar en detalles de eso. Pero lo que sí que voy a contar es lo que me pasó con Hestia.

Cuando yo llegué a casa del hospital, hecha polvo y sin querer ni mirarme al espejo (mi marido estaba de viaje, mala suerte) llegó Hestia y puso su cabezota en mi pierna como pidiendo permiso para subir al sofá. Subió y se sentó a mi lado. Yo no dejaba de llorar. Estuvimos así las dos como 4 horas. Pero lo más impresionante de todo, y lo que jamás y nunca se me podrá olvidar, es que cada lágrima que rodaba por mi mejilla, ella las lamía. No se movió de mi lado. No ladró. No pidió bajar a la calle. Estuvo conmigo en uno de los momentos más duros de mi vida, en el cual estaba sola. Mis padres lejos, mi marido lejos. Estaba sola, sólo la tenía a ella. Y ella estuvo ahí, conmigo.

Y ahora yo me pregunto, ¿cómo puedo olvidarme de eso? ¿Cómo no la voy a echar de menos? Ella fue la única que estuvo a mi lado, y 6 meses después de esto, también se marchó para siempre.

Ójala algún dios la tenga en su gloria porque ella se lo merece.

Gracias Hestia.

Sentimientos

2010-01-22T12:35:00.001Z

«La vida es un arco iris que incluye el negro.»

Yevgeny Yevtushenko (1933-?) Poeta ruso.

Una bonita historia

2009-11-06T21:03:00.003Z

Trabajo en un obrador de panadería industrial, de ese que el pan sale precocinado y en destino se termina de hornear. Pues bien, hace unos días hubo una avería en una máquina y como resultado se tiró mucho pan. Entonces llaman a unos señores que tienen granjas de animales para que recojan el pan que quieran ya que no sirve para el consumo humano por excesiva fermentación. Uno de estos señores tiene una escuela de equitación y aparte tiene cochinos y vacas, y él dice que a las vacas les encanta el pan, que es como si a nosotros nos dieran una golosina.

Yo siempre le pregunto por sus animales, ya que a mí me encantan, y me cuenta cosas. Es un señor de campo, un hombre rudo, embrutecido por el campo. Me contó que ahora tiene 3 cochinos (que uno de ellos servirá para alegrar la Navidad) y 9 vacas. Yo le pregunté si no le daba pena matar los animales que él cría, y me contó una bonita historia.

Me dijo que cuando él empezó a criar vacas, hace unos 8 años, (que las tiene porque le gustan, no porque le den dinero) quería comprar una vaca típica canaria. De esas marrones y con cuernos. Se enteró que en una casa allá por La Esperanza (zona rural y agrícola de Tenerife) había un señor que vendía una, así que se fue. Era una casa más bien pobre, y los animales casi vivían dentro de la casa con ellos. Se acercó al hombre, un típico «mago» esperancero (en Tenerife es el típico hombre de pueblo y de campo) muy envejecido por el campo y bruto. Le preguntó por la vaca que vendía y se la enseñó. Era una novilla, pero estaba flaca, y él quería algo un poco más hermoso (según él me dijo, en las vacas también existe la complexión como en las personas), y cuando le dijo que no le interesaba, se fijó en una vaca típica holandesa, de esas blancas y negras, la típica vaca. Le llamó la atención lo flaca que estaba, pero no por desnutrida, sino por la edad. Le preguntó que porqué no vendía esa vaca, que sólo le daba pérdidas. (A estas alturas, el narrador estaba con lágrimas en los ojos) El hombre lo miró y le dijo: «¿Ve usted a esa muchacha que está allí?» «Sí.» «Bien, pues es mi hija y tiene 23 años, es la menor de mis 5 hijos, y esa vaca ha criado a mis 5 hijos. Esa vaca se muere dentro de mi casa.»

El hombre que me contó esto no dejó de llorar, y pese a ser un hombre grande y fuerte no se escondió, y me dijo que en la ganadería hay gente mala y buena, como en todos los sitios, pero que por lo general, los que crían a sus animales a pequeña escala, les duele mucho desprenderse de ellos.

Me dijo, que aquella vez un «mago» le dio una gran lección de humildad y humanidad.

Un último adiós

2009-08-21T10:29:00.003+01:00

Realmente no sé como empezar a escribir esto. Tengo tantas cosas que decir de las que recuerdo que me forman un torbellino en la cabeza.

Entró a formar parte de mi vida el 1 de Mayo de 2000, con 19 días. Salió de mi vida para siempre el 19 de Agosto de 2009. Ahora ya es parte de mi pasado, pero no es tan solo un recuerdo, fue algo más. Fue un pilar muy fuerte e importante. Fue mi compañera de alegrías y también de tristezas. Ahora está con su padre, Yako, en el cielo que tiene haber para los perros, saltando de nube en nube persiguiendo mariposas.

Alguien me dijo ayer que nunca había visto a un perro tan feliz como Hestia, que puedo sentirme orgullosa de lo bien que la había cuidado. Voy a quedarme con eso, saber que la cuidé, la mimé y la quise todo lo que pude.

Te echo muchísimo de menos, Hestia. Te quiero.

MQMF

2009-07-03T18:15:00.003+01:00

Hoy hemos tenido visita oficial en la empresa. Ha venido la plana mayor de accionistas (entre ellos algún que otro político y ex-político canarios). Realmente no sé cuantos eran, pero a ojo de buen cubero, serían unos 14 ó 15, entre ellos una sola mujer.

Han visitado la empresa, han hecho fotos, les han hecho un ágape, en fin, tonterías varias.

Cuando se han ido, ha venido un compañero y me ha dicho: «¿Has visto a la MQMF que iba con todos esos?». ¿MQMF?, le digo yo. Y la respuesta de él me ha dejado que no he sabido qué decirle. «Sí, MQMF, Madre Que Me Follaría, era mayor, pero estaba buena la jodía»

Sin comentarios.

Trampillas en el techo

2009-07-02T19:40:00.003+01:00

Hace poco menos de un año escribí una entrada titulada «El subconsciente». Hacía ya tiempo que no tenía ese tipo de pesadillas.

Pues bien, hace dos semanas estuvo mi marido aquí en Tenerife durante unos días. Una de las noches, yo me fui a dormir antes que él. Al rato de estar dormida a Noel le sobrecogió un grito que yo di. Él vino deprisa al dormitorio y yo estaba sentada en la cama con taquicardia y aterrorizada. Cuando él me preguntó qué me pasaba, le dije toda convencida que había una trampilla en el techo por la cual estaba entrando alguien.

En ese momento él se dio cuenta que yo seguía dormida, pese a tener los ojos muy abiertos y hablar claramente.

Él me dijo que en el techo no había nada, pero yo seguía en mis trece. Ahí había una trampilla y estaba entrando alguien. Entonces él se subió a la cama y dio dos o tres golpes al techo en el lugar donde yo decía ver la trampilla. Al ver a mi marido dar esos golpes me tranquilicé, me volví a acostar, di media vuelta y me volví a dormir tranquilamente.

A la mañana siguiente él me comentó lo que había pasado por la noche. Yo no recordaba nada de que él se subiera a la cama, ni de lo golpes. De lo que sí me acordaba y sigo recordando es del terror tan grande que yo sentí. Era algo tan real...

Cuando yo creo que alguien entra a mi casa, ya sea por la ventana, salga del armario o provenga de una trampilla imaginaria en el techo, no tiene que ser alguien normal. Tiene que ser alguien o algo que me produce un miedo exagerado que hace que tenga sudoración fría, taquicardias y una sensación de angustia terrible. Supongo que si fuera un hombre normal y corriente no me asustaría tanto porque sé que puedo hacerle frente. Debe ser algo a lo que mi cerebro cree que no puede ganarle.

No sé de donde vienen esas pesadillas. Sé por mis padres que desde que yo era pequeñita ya las tenía, que de niña gritaba mucho en sueños. Según mi padre, que era el que venía a calmarme, eran unos gritos que parecía que provenían de lo más profundo del infierno, como si me arrancasen el corazón.

Actualmente las pesadillas van muy espaciadas, pero como veis puede ser muy divertido dormir conmigo.

Hay gente que me dice que es por mi afición a ver películas de zombis, pero cuando era niña, las películas de miedo las tenía totalmente prohibidas, así que tiene que venir de otro sitio. Quizás sea algo que me ocurrió de pequeña de lo cual no me acuerdo.

Si algún psicólogo o psiquiatra lee esta entrada podía darme su opinión. Tal vez me ayude.

La niña y la polla

2009-06-21T10:24:00.002+01:00

El otro día, yendo con mi marido en el coche camino de casa, no sé por qué me vino a la cabeza un recuerdo de cuando yo era niña.

Yo tenía 11 años y mi hermana 13. Era sábado. A eso de las 13:00 mi madre nos dijo: --¡Ay, que yo quería hacer pollo asado para mañana y se me ha olvidado comprarlo!-- Así que nos mandó a la pollería de siempre con el recado de que trajéramos un pollo troceado para asar.

Mi hermana y yo fuimos a la pollería de toda la vida y le dije a Pepe: --Pepe, ha dicho mi madre que nos des un pollo que sea grandecico y troceado para asar--. A lo que Pepe respondió: --Dile a tu madre que pollos no me quedan, que si quiere, le pongo una polla--. Mi cara debió de ser todo un poema. Empecé a ponerme roja, ya se sabe, cosas de la edad y que una escuchaba ya en la calle muchas palabras de ese tipo. Al verme la cara Pepe se debió de dar cuenta de lo que había dicho.

Mi hermana y yo nos fuimos a casa con el recado de Pepe. Cuando llegamos le dije a mi madre: --Mamá, Pepe me ha dicho que pollos no le quedan, que si quieres te pone una polla--. Mi madre, alertada de la frase, cogió el teléfono y llamó a la pollería. --Pepe, ¡¿Pero qué le has dicho a las crías?!-- Pepe se disculpó y dijo que la frase había sido sin mala intención, que realmente no le quedaban pollos, pero sí le quedaban pollas. La cuestión de la pregunta era porque las pollas tienen un tamaño ligeramente más pequeño que el de los pollos y no sabía si mi madre las quería o no. a fin de cuentas no iba a engañar a una clienta de toda la vida. Así que mi madre nos volvió a mandar a la pollería a comprar dos pollas que le había encargado ya por teléfono. Cuando llegamos el paquete ya estaba preparado, pagamos y Pepe, el pobre, casi ni se atrevió a mirarnos a la cara. Y mi hermana y yo nos fuimos a casa con dos pollas dentro de una bolsa.

El malentendido se olvidó a los pocos días y mi madre, por supuesto, siguió comprando en la pollería de Pepe muchos años más. Hoy en día ya no está, hace bastantes años que se jubiló, pero no sé por qué me vino el otro día su recuerdo.

Un capítulo de House (3ª parte)

2009-06-21T09:42:00.002+01:00

Después de que se complicara demasiado un cuadro de infecciones varias y úlcera de estómago. Después de haberle dado antiinflamatorios (que fueron los que le produjeron la úlcera), antibióticos (Alsir), antiácidos (Ranitidina), jarabe para no vomitar (Primperan tomado e inyectado), vitaminas B y K por vena, estar un día ingresada en la clínica veterinaria con una vía intravenosa para ponerle un suero de lactato, estar tres días sin comer y casi sin moverse porque estaba demasiado débil, de no mover ni siquiera el rabo cuando me veía. Después de vomitar sangre y dolerle todo el cuerpo. Después de estar todo un fin de semana inyectándole yo el Primperan y después de muchas visitas al veterinario, hoy puedo decir que mi perra vuelve a ser la que era.

Las cosas ya van prácticamente bien del todo. Hestia ya se mueve con normalidad, está contenta, vuelve a ser la perra bruta que era cuando tocaba salir a la calle y ya sube al sofá sin ayuda y con normalidad. Tiene otra vez un hambre voraz, y hasta me viene a buscar a la puerta.

Todo el mundo que ha tenido animales en casa, o le gustan mucho los animales, sabrá o imaginará por lo que yo he pasado.

Como casi siempre pasa en los capítulos de la serie House, este también termina bien.

Soy una salida.

2009-06-12T08:52:00.002+01:00

Sí, soy una salida. Pero sólo le permito a un ser que me llame así.

Y algunos os preguntaréis quién es ese ser, ¿no? Pues bien, es la máquina de fichar del trabajo.
Todos los días cuando salgo de trabajar la maquinita, al pasar la tarjeta de fichar, me dice: «Salida: Muñoz, Merche». Y no sólo se lo permito, si no que además me voy contenta de que me lo diga.

Un capítulo de House (2ª parte)

2009-06-11T09:39:00.004+01:00

Hestia está evolucionando favorablemente. Durante todo el fin de semana le estuve inyectando Primperan porque por boca lo vomitaba.

El lunes 8 de junio la llevé a que Ana la viera y me dijo que era mejor que se quedara ingresada en la clínica veterinaria. Quería controlarla un día entero con su noche.

Le hizo un análisis de sangre, le puso una vía y suero porque llevaba tres días y medio sin comer y estaba muy débil. Todavía perdía mucha sangre, sobretodo en las heces y orina. No había vomitado más sangre. Le puso a través de la vía los antibióticos y vitaminas B y K, para ayudar al hígado y paliar las hemorragias respectivamente.

El martes a las 10 de la mañana fui a buscarla. La verdad es que el cambio del fin de semana fue radical. Salió como un cohete a buscarme. Estaba contenta y se le veía otra cara.

Ana me dijo que había comido bien, no había vomitado y las heces ya estaban cambiando de color. No había hecho falta la trasfusión.

Ahora el resto lo tengo que hacer yo: una dieta especial a base de una comida enlatada para estómagos e intestinos sensibles, calditos de pollo que le hago y manzana cocida. Le tengo que dar la comida de a poquito y muchas veces al día para que el estómago vuelva a acostumbrarse a comer después de la úlcera.

Ahora Hestia ya viene a buscarme a la puerta, se pone contenta cuando bajamos a la calle y me pide de comer. Está todo el día haciendo guardia en la puerta de la cocina para que no se le escape nada.

Aún así, todavía no es ella. Aún está un poco tristona, tengo que darle tiempo a los antibióticos y medicinas, que los milagros están muy caros, pero es que no me gusta nada verla sufrir.

Ahora está extremadamente mimosa. Y la verdad es que yo le correspondo porque después de lo mal que lo ha pasado, se lo merece, pobrecita mía.

Ya aprovecho para dar las gracias a todo el mundo que se ha preocupado por ella.

A mi marido, que me ha animado y le ha puesto el lado positivo a lo que estaba pasando.

A Ana, por haber hecho tan bien su trabajo y por los ánimos que me ha dado.

Y sobretodo a mis padres que me han ayudado económica y moralmente con este trago tan duro para mí. Gracias a todos.

Un capítulo de House

2009-06-06T13:40:00.004+01:00

Estos días parece que esté viviendo un capítulo de House en propia persona. Bueno, en la mía no, en la de mi perra, porque en este caso es un Dr. House veterinario.
El lunes pasado 1 de junio mi marido y yo llevamos a nuestra perrita Hestia al veterinario porque el domingo se quejaba mucho de la pata trasera derecha. Ese mismo domingo le di unos comprimidos antiinflamatorios para perros, para aliviarla, ya que sus aullidos eran de auténtico dolor. La veterinaria, Ana, me recetó otros antiinflamatorios un poco más fuertes porque Hestia estaba cojeando mucho y se seguía quejando. No tenía cita hasta el viernes siguiente, pero el martes por la mañana me presenté sin avisar porque Hestia tenía sangre en la orina. Habíamos recogido orina y se la llevamos para analizarla.

Salió que tenía infección en la vejiga, además de cristales de estruvita y cálculos. La suerte fue que los cristales se deshacen con una dieta especial y los cálculos son tan chiquititos que no hace falta operar. Hasta ahí más o menos bien.

El miércoles empezó a tener unas heces muy negras, y volví al veterinario. Me dijo que eso era síntoma de alguna pequeña úlcera o pérdida del tracto digestivo. Se le hicieron unos análisis de sangre. Esa misma tarde tuve la respuesta: tenía infección en sangre, seguramente de las mismas bacterias de la vejiga. Ana le recetó un antiácido para el estómago.

Esa misma tarde empezó a vomitar, y el jueves los vómitos eran con sangre. El antibiótico que tenía que tomar para la infección no lo pudo tomar por no hacer más daño al estómago, así que ayer viernes a la pobre Hestia Ana le inyectó un antibiótico y un antiácido. Aparte le doy en casa Primperan cada 6 horas con 1/4 de comprimido de un antiácido.

Anoche a las 5 de la mañana, cuando llegué de trabajar le di el Primperan junto con el antiácido para reposar unos 20 minutos y darle algo de comer, pero antes de ese tiempo ella vomitó un charco de sangre tremendo. Antes de limpiar todo recogí unas muestras para que el veterinario las viera.

Hoy por la mañana he ido de nuevo al veterinario. Ha visto las muestras recogidas, ha visto el historial de Hestia (ya que el fin de semana hay otro veterinario) y ha dicho lo mismo: infección de orina e infección en sangre, con pérdida no muy alarmante de sangre, pero hay que ir con cuidado.

Le ha inyectado un antiácido, el antibiótico, otro antibiótico de refuerzo para el fin de semana, un Primperan y una dosis de vitamina K para contrarrestar las pérdidas de sangre por las hemorragias. Yo tengo que seguir inyectándole el Primperan el fin de semana cada seis horas para evitar que lo vomite, y no darle nada de comer sino líquidos.

Total, fuimos porque le dolía la pata y al final le sacaron todo esto. Espero que los veterinarios, Ana y Miguel Ángel, sean como el Dr. House y al final den con el diagnóstico adecuado, aunque parece que ahora ya vamos en camino.

Ya os iré contando como evoluciona.

Paisanas

2009-05-30T11:34:00.003+01:00

Llevo dos semanas en el trabajo compartiendo turno con una compañera que también es de Zaragoza, como yo. (Por si alguien aún no lo ha leído, soy una maña viviendo en Tenerife). Hasta ahora yo no me había dado cuenta de lo que yo me esfuerzo en la manera de hablar para que mis otras compañeras canarias me entiendan.
En estas dos semanas me he dado cuenta que cuando hablo con ella, no tengo que pensar palabras que entenderá o no entenderá, simplemente hablo como cuando vivía en Zaragoza, porque sé que diga la palabra que le diga la va a entender.
Un par de ejemplos: Uno de los días hablábamos de cierta persona, y le dije, ¿Pero qué esperabas? Es un «alparcero», está todo el día «alparceando» por ahí. La otra compañera que tenemos (canaria) se nos quedó mirando y dijo, «¿Es un qué...?». Ahí empecé a darme cuenta que no tengo que pensar lo que digo, porque desde que estoy en Tenerife, creo que esa palabra no la había usado.
Con ella hasta me vuelve a salir el «maña» o las palabras terminadas en «ico». Lo estoy pasando realmente bien.
Otro día estuvimos hablando de las «maripís» que en Zaragoza son lo que aquí las deportivas, y la verdad es que el nombrecico tiene tela, y las risas de los presentes fueron bastantes.
Palabras como alcorzar (atajar), escobar (barrer), pozal (cubo), alparcero (cotilla), esbalizar (resbalar), coger capazos (hablar sin parar), mandar a escaparrar (mandar a freír espárragos) y muchas más son las que en estos días están haciendo que me acuerde mucho de mi querida tierra y me sienta aún más orgullosa si cabe de ser una maña en Canarias.

Lotería

2009-05-13T17:08:00.002+01:00

Hoy viendo la televisión en un programa de «LaSexta» he oído la siguiente noticia:
«Una chica de Palma de Mallorca gana en la Primitiva 126 millones de euros y al día siguiente va a trabajar para no perder su puesto de trabajo».
Creo que no tengo más comentarios que hacer. El comentario habla por sí mismo. Yo, desde luego, no iría a trabajar. :)

Consejos en situación de Emergencia.

2009-05-01T14:02:00.004+01:00

Hoy me ha llegado un correo a mi cuenta de correo electrónico, y me ha hecho gracia, no gracia de reírme a carcajadas, pero sí gracia por lo que cuenta y por lo que se supone que debemos hacer. Lo primero es que de todos es sabido que cuando alguien está en una situación de emergencia en la que la vida está en ello, no es capaz de pensar con claridad. Por lo menos la mayoría.
Vamos a ir punto por punto.

1. Consejo de Tae Kwon Do:
El codo es el punto más fuerte de tu cuerpo. Si estás suficientemente cerca para usarlo, ¡úsalo!

Perfecto, lo uso, y ¿cómo lo uso? ¿Voy a tener la suficiente fuerza como para hacerle daño? Y si el contrario mide 1.90 y pesa 120 kilos, ¿con un simple codazo es suficiente? No sé yo hasta qué punto este consejo es útil.

2. Aprendí esto de un guía turístico de Nueva Orleans:
Si un ladrón te exige la cartera o el bolso, NO SE LO DES.
Tíralo lejos de ti... Lo normal es que esté más interesado en tu cartera o bolso que en ti, y entonces irá tras el bolso o la cartera. ¡CORRE COMO UNA LOCA EN LA OTRA DIRECCIÓN!

Bueno, este consejo no está tan mal, pero a lo que vamos. Si un tío se pone enfrente tuyo con una navaja o pistola o arma de cualquier tipo, ¿te paras a pensar que tienes que tirar tu bolso? Creo que prima más la supervivencia en el momento y le das el bolso, la cartera y un beso si hace falta. Yo sí que sé que a veces funciona algo parecido, que es tirarle el bolso a él, sus reflejos involuntarios harán que lo coja, y puedes entonces correr. Es como cuando se cae la plancha al suelo, sabes que quema, pero tu impulso es ir a cogerla. Lo mismo le ocurre al ladrón.

3. Si te meten en el maletero de un automóvil, rompe de una patada una luz trasera, saca la mano por el agujero y muévela enérgica y repetidamente. El conductor no te verá, pero los demás sí. Esto ha salvado vidas.

Pues la verdad, si yo veo saliendo la mano de un agujero de un maletero, no sé si me paro a pensar que es alguien secuestrado. Quizás funcione, no lo sé. A lo mejor me llama la atención y llamo a la policía.

4. Las mujeres, cuando se meten en el coche después de hacer compras, comer, trabajar, etc., frecuentemente se quedan sentadas (anotando en su libro de cheques, haciendo una lista, pintándose los labios, etc.) ¡NO HAGAS ESO! El criminal te estará observando, y ésta es la perfecta oportunidad para meterse en el lado del pasajero, apuntarte con una pistola en la cabeza y decirte adónde ir. TAN PRONTO COMO TE METAS EN TU COCHE, CIERRA LAS PUERTAS Y VETE. Pero si alguien está en tu coche apuntándote con una pistola, NO CONDUZCAS COMO TE DICEN. Repito: ¡NO CONDUZCAS COMO TE EXIGEN! En lugar de eso, aprieta el acelerador a fondo y choca contra cualquier cosa, destrozando el coche. El AirBag te salvará. Si el criminal está en el asiento trasero recibirá el daño mayor. Tan pronto como puedas, sal y corre. Es mejor eso que encontrar luego tu cuerpo en un lugar remoto.

Bueno, las demás no lo sé, pero yo cuando me meto en mi coche, es para arrancarlo y marcharme, nunca me pinto los labios en el coche, ni escribo en mi libro de cheques (más que nada porque no tengo), ni hago listas. Entro, bloqueo las puertas, arranco el coche y me voy. Nunca permanezco en el coche parado más de lo necesario.
Y en el caso de que haya alguien dentro del coche, bueno, más bien me da algo del susto que me doy. Y si me ordenan conducir, ¿alguien puede deliberadamente (sin estar como una cabra) chocar su coche contra algo? Y creo que menos aún si te están apuntando con una pistola. No creo que sirva de mucho, con el golpe la pistola también se puede disparar, ¿no?

5. Unas aclaraciones al meterse en el coche en un aparcamiento o garaje públicos:

A) Sé consciente: mira alrededor y mira en tu coche (en el suelo del lado del pasajero y en el asiento de atrás).
B) Si estás aparcada junto a un van (monovolumen) o vehículo grande, métete en tu auto por el lado del pasajero. La mayoría de los asesinos atacan a sus víctimas metiéndolas en sus vehículos mientras ellas intentan introducirse en el propio.
C) Mira al vehículo aparcado en el lado del conductor de tu coche y mira también al lado del pasajero de ese vehículo. Si un hombre está sentado solo en el asiento más cercano a tu coche, quizás deberías volver a la tienda o lugar de trabajo, y pedir a un guardia o policía que te acompañe hasta tu vehículo.
SIEMPRE ES MEJOR ESTAR A SALVO QUE ARREPENTIRSE LUEGO. (Y mejor Paranoica que muerta).

Con el punto A, al final te vuelves paranoica.
Con el punto B, al final te vuelves paranoica.
Con el punto C, al final te vuelves paranoica.
Vamos a ver, si cada vez que voy a subir a mi coche tengo que mirar encima, debajo, delante, detrás, en el suelo del coche, el coche que tengo al lado y la gente que está sentada en los coches que están cerca del mío, o si veo algo extraño llamar a un guardia de seguridad, mejor me quedo en mi casa, hago la compra por internet y que me lo traigan todo a casa. Ahora sí, el repartidor también puede ser un asesino en serie que ha matado al repartidor de verdad y ha usurpado su identidad. Mejor me meto en un búnker y no salgo para nada hasta que me muera de hambre o de aburrimiento. No sé, creo que la gente ve muchas películas. Sí creo que hay que tener un poquito de cuidado y miramiento, pero no llegar a obsesión. Si yo conozco a alguien que haga esto, realmente pienso que necesita ayuda psicológica.

6. SIEMPRE usa el ascensor en lugar de las escaleras. (Las escaleras son lugares temibles para ir sola y un lugar perfecto para un crimen. Especialmente ¡DE NOCHE!

Eso, siempre usa el ascensor que no se puede meter nadie contigo, parar el ascensor y hacerte lo que le de la gana.
¿Y si el ascensor no funciona? ¿Y si no hay ascensor? ¿No subo? ¿Me quedo a vivir en la calle? ¿O vivo en un piso bajo que no use ni ascensor ni escaleras, pero tiene muy buen acceso para ladrones?
Yo entiendo que las escaleras son muy buen escondite para malhechores, pero no hay que llegar a la obsesión.

7. Si un criminal tiene una pistola y tú no estás bajo su control, ¡CORRE SIEMPRE! El criminal te acertará sólo (es un blanco corriendo) 4 de 100 veces; y entonces casi seguro NO SERÁ en un órgano vital, corre, preferentemente zigzagueando.

Claro, claro, a mí me apunta alguien con una pistola y sólo pienso en echarme a correr y además en zig zag porque sé que no me puede acertar con el disparo, y si me da, no será un órgano vital. Increíble.

8. Las mujeres somos siempre compasivas:
¡NO MÁS STOP! (recoger autoestopistas) Esto puede ocasionarte ser violada o matada. Ted Bundy, un asesino en serie, era un hombre guapo y bien educado, que SIEMPRE se aprovechaba del sentido compasivo de las mujeres confiadas. Andaba con bastón, o cojeando, y frecuentemente pedía "ayuda" para meterse en su vehículo o para su vehículo. Entonces es cuando secuestraba a su siguiente víctima.

Bueno, este no es mal consejo, pero ¿quién recoge autoestopistas en la carretera yendo solas? Yo no, desde luego, yo veo a alguien haciendo auto-stop y no sólo no paro, sino que acelero. Desde muy chiquitita mi padre me inculcó eso, nunca pares a nadie. Y nunca lo he hecho yendo sola en el coche. Aunque sea el hombre mejor vestido del mundo y el más guapo.

9. Otro consejo para tu seguridad:
Alguien acaba de enviarme un e-mail diciendo que una amiga oyó anteanoche a un bebé llorando en el porche de su casa. Llamó entonces a la policía porque era tarde y pensó que era algo raro. La policía le dijo: "Haga lo que haga, NO ABRA la puerta!" La señora dijo entonces que parecía que el bebé se había arrastrado hasta cerca de su ventana y estaba preocupada de que el bebé se arrastrara hasta la calle y que lo atropellara un coche. El policía le insistió: "Tenemos ya un coche patrulla de camino. Haga lo que haga, ¡NO ABRA la puerta!" Le dijo que creían que el criminal llevaba grabado el llanto de un bebé y que lo usaba para persuadir a las mujeres a salir de sus casas pensando que alguien había dejado un bebé ante su casa.
Aclaró que aún no lo han verificado, pero la Policía ha recibido varias llamadas de mujeres diciendo que oyen llantos de bebés fuera de sus puertas cuando están en casa solas de noche.
Por favor, cuenta esto a otras amigas y NO ABRAS la puerta por un bebé que llora.

Vamos a ver, este me parece el más ridículo de todos. ¿Desde cuando un bebé se arrastra? Porque si se arrastra no es un bebé. Es un niño de entre 1 a 4 años o una lagartija gigante. ¿Y no se distingue el lloro de un niño al natural que en una grabadora? Yo porque no vivo en una casa baja, ni terrera, ni chalet y es muy difícil que oiga un bebé llorando en la puerta, pero si lo oyera, no sé, no śe. A lo mejor me daba por abrir la puerta y entonces...¡BUM! El psicópata asesino por el que nos están dando consejos todo este rato, me secuestra, me viola, me mata, y me tira en un descampado. Eso me pasa por no haberme ido a vivir al búnker como dije en el punto 5.

En fin, que no sé quién escribe estas cosas y si realmente salvan vidas o no. Espero que cuando yo esté en alguna de esas situaciones me acuerde de todo esto. Eso sí, a partir de ahora, ni ascensor, ni escaleras, ni aparcamientos públicos, ni coche ni nada de nada. Lo que yo digo, a un búnker.

Efemérides

2009-04-28T08:37:00.004+01:00

El 28 de abril (tal día como hoy) de 1832 se crea la Real Cédula en España por la que se sustituye la Horca por el Garrote Vil como instrumento de ejecuciones. Éste último instrumento se utilizó en España como pena capital hasta que se abolió la pena de muerte por la creación de la Constitución en 1978.

Epitafio.

2009-04-26T10:22:00.003+01:00

"Cerca de aquí reposan los restos de un ser que poseyó la belleza sin la vanidad, la fuerza sin la insolencia, el valor sin la ferocidad, y todas las virtudes del hombre sin vicios".

Es el epitafio que Lord Byron escribió para su perro, a mí me parece precioso.

Pierde parte de su brazo en posible ataque zombie

2009-04-15T14:34:00.002+01:00

Pierde parte de su brazo en posible ataque zombie

Don Alipio el 9 de Abril del 2009

Lees algo así y, automáticamente, piensas “¿qué nos están ocultando?” y “¿por qué nos dijeron que no existían?”.

Situémonos: Nueva Orleans, EE.UU. (en cierto modo no podía ser en otra ciudad). Joseph Lancellotti, jubilado de 67 años, escucha gritos que llegan de su jardín, mira por la ventana y ve a un tipo que, torpemente y enajenado, camina por su propiedad.

Lancellotti se dirige hacia él para saber qué le pasa. No comprende lo que grita el sujeto porque no entiende esa mezcla de español y gemidos que emite su boca, así que se acerca cada vez más armado de un rastrillo, por lo que pueda pasar.

Sin embargo ni él ni nadie podía adivinar lo que pasaría a continuación. El enajenado se lanza contra Joseph, le hinca los dientes en el brazo, le arranca un pedazo de carne y se lo traga.

Lancellotti cae al suelo y, acto seguido, su atacante se tira sobre él, privándole de movimientos.

Afortunadamente es en ese momento cuando Chantal Lorio, podóloga y vecina de Joseph aparece en escena. Había visto desde su ventana a su vecino tirado en el suelo con un tipo que gritaba encima y pensó que lo que estaba pasando era que a Lancelloti le había dado un ataque al corazón y le estaban reanimando.

Claro está, cuando vio un charco de sangre en el jardín se dio cuenta de que la cosa era más grave, golpeó al atacante y liberó a la presa de su depredador.

Ya con la situación dada la vuelta, ambos vecinos trataron de calmar al enajenado, que al poco tiempo se fue de allí y se puso a dar vueltas alrededor de un coche de policía.

El zombie en cuestión resultó ser un tal Mario Vargas que, por cierto y para añadir más suspense a la historía, cuarenta y cinco minutos antes del ataque había abandonado un hospital después de ser tratado por una “lesión” en la mano.

Los portavoces del hospital donde estuvo Vargas no han querido declaradar nada al respecto amparados en las leyes de privacidad.

Total, que creo que unos cuantos ya estamos un pelín acojonados: por lo que a mí respecta tengo un par de amigos que deben estar ahora mismo volando hacia Nueva Orleans por Semana Santa. Les recibiré a la vuelta con un lanzallamas (por lo que pueda pasar).

No os encantaría que os pasara algo así?? No me refiero a ser mordido por un zombie, claro, sino encontraros con uno (a poder ser bien atadito). A mí me podría la curiosidad. Me encantan estos "bichos" y no me importaría tener uno como mascota tipo "Shaun of de Dead (Zombies Party)" (para el que no la haya visto se pierde una buena película, si te gustan las pelis de zombies, claro). Bueno, a lo que íbamos. ¿¿Os imagináis que estamos en una partida de Zombie. All Flesh Must Be Eaten y saco uno de estos como complemento de escenario?? ¿¿No sería "fantasrrórifico"?? Pero claro, tendría sus riesgos. Estoy segura que es esta partida todos tendríamos armas y munición en exceso, y cuando digo todos es TODOS.

¿Puedes oírlo?

2009-03-24T18:45:00.001Z

Es una buena manera de hacerse una audiometría... :)

Created by Train Horns

">

Hay que probarlo. Yo lo oí.

En tus brazos.

2009-02-08T10:21:00.000Z

Es una canción que sin querer y por casualidad hoy he encontrado y la quiero dedicar a alguien muy especial para mí. Alguien que sólo con una palabra es capaz de hacerme ver el sol en medio del día más nublado. Alguien que me hace sentir feliz incluso en los momentos más negros, tristes y dolorosos de mi vida. Ese alguien es mi marido. Esto es para ti, mi amor. Gracias por todo. Te quiero.

EN TUS BRAZOS.

En mitad de un momento de dolor
o en el colmo del miedo,
con oír el sonido de tu voz
todo brilla de nuevo.
Te llamo y apareces junto a mí,
salvándome, igual que ayer.

Aquí en tus brazos me siento libre
son mi seguridad y mi serenidad.
Así en tus brazos me veo firme
con mi fragilidad y mi complejidad.
Aquí en tus brazos no siento frío.

Y si el mundo me muestra su frialdad
o se viste de negro,
enseguida con tu complicidad
es un cuadro en azul.
Nadie más me podría proteger igual que tú,
mejor que tú.

Tus brazos tienen la fuerza y el poder
de darme lo que pido.
Tus brazos son la calma en alta mar,
no necesito más.
Aquí en tus brazos me siento libre
son mi seguridad y mi serenidad.

Así en tus brazos me veo firme
con mi fragilidad y mi complejidad.
Eso es amor.

Despedidas.

2008-12-02T11:22:00.003Z

De siempre se ha dicho que las despedidas suelen ser tristes. Lo triste es que mi vida está llena de ellas.Cada vez que voy a ver a mi familia, cada vez que mi familia viene a verme a mí. Cada vez que mi marido vuelve a casa y a los días se va. No sé cuantas despedidas puede soportar el corazón y el alma, pero cada vez que yo tengo una despedida de algún ser querido, se me parte el corazón y un trocito de mi alma se va con ellos. ¿Tendré el corazón a prueba de roturas y el alma muy grande?

Recetas de cocina fáciles

2008-10-14T12:17:00.005+01:00

Ya que parece que estoy rodeadita de estudiantes y por lo que veo les gusta las recetas de cocina fáciles, os voy a poner un par de ellas muy fáciles.
Carne (da lo mismo lomo, bistecs, pechuga de pollo, pavo) a los 5 vasos.

Ingredientes:

Carne (la necesaria para los comensales)
1 vaso de vino blanco
1 vaso de leche o nata
1/2 vaso de aceite
1 vaso de tomate frito
1 vaso de agua
Orégano, tomillo, nuez moscada y cominos molidos (las dos últimas son opcionales)

Preparación:

Freímos la carne a fuego fuerte para que se dore por fuera y quede cruda por dentro. Apartamos. En la misma sartén añadimos el resto de ingredientes mezclamos y dejamos que hierva. Añadimos la carne y dejamos cocer unos 10 minutos a fuego bajo y tapado. Se puede acompañar con un poquito de arroz blanco.

Espárragos a la montañesa.

Ingredientes:

1 lata de espárragos gordos.
1 lata de pimientos de piquillo
1 bote pequeño de nata.
pan rallado y huevo
Sal

Preparación.

Empanamos los espárragos pasándolos por el huevo y el pan rallado. Los freímos en abundante aceite de oliva, en una sartén o cazuela de barro. Cuando estén hechos sacar de la sartén.
En un vaso de batidora mezclamos el agua de los espárragos, la nata y la lata de pimientos de piquillo reservando uno o medio para decorar. Lo pasamos todo por la batidora y echamos en la sartén donde freímos los espárragos. Damos unas vueltas y cuando hierva añadimos los espárragos. 5 minutos a fuego suave y listos para comer.

Cinta de lomo al roquefort

Ingredientes
Lomo en filetes (no demasiado finos)
sal
1 paquete de queso azul (el roquefort auténtico es muy caro). Creo que los que venden son de 200 gramos.
1 bote o bote y medio de nata líquida, dependiendo de como de fuerte nos guste el queso.

Preparación

Freir el lomo en una sartén a fuego fuerte para que se dore por fuera y quede crudo por dentro.
En un vaso de batidora echar el queso y fundirlo con el microondas, añadir la nata líquida y batir.
Añadir el batido a la sartén donde se frió el lomo hasta que hierva, añadir el lomo y dejar a fuego bajo 5 ó 10 minutos más dando la vuelta al lomo por lo menos una vez.
Si hay que hacer más de 4 ó 6 filetes se pone más cantidad de queso y nata.

Pechuga de pollo a la salsa de miel y mostaza.

Ingredientes
1 pechuga de pollo entera.
sal y pimienta negra.
Mostaza de Dijon (Molida. En grano no.)
Miel de La granja San Francisco o similar. Vamos de las líquidas

Preparación.
COrtamos el pollo a tiras de más o menos un dedo de grosor. Salpimentamos y pasamos por el huevo y pan rallado. Freímos hasta que queden bien dorados.
En un vaso o bol poner tres cuartas partes de miel y una cuarta parte de mostaza de Dijon. Mezclamos bien con una cuchara hasta que toda la mostaza se haya homogeneizado con la miel y listo para servir. Se sirve el pollo recién hecho y la salsa para acompañar, así sin calentar ni nada. Preguntarle a Envite.

Papas a la bella molinera.

Ingredientes
4 ó 5 papas medianas.
Cebolla.
2 ó 3 tiras de panceta fresca de unos 2 cm de grosor.
1 cucharada de tomate frito.
Laurel.
Sal, nuez moscada y cominos molidos.

Preparación.
Pelar las papas y cortarlas en trozos irregulares ni muy grandes ni muy pequeños y dejarlos a remojo.
Cortar la panceta a trozos y echarlos en una cacerola con un poquito de aceite. Añadir la cebolla cortada y sofreir todo junto hasta que la cebolla esté transparente. Añadir las papas coladas, el laurel, comino, nuez moscada y el tomate frito. Sofreír todo junto 5 minutos más a fuego medio. Añadir agua hasta que cubra las papas. Dejar que hierva, rectificar de sal y esperar a que la papa esté cocida. Entre 15 y 20 minutos. Está buenísimo de todas formas, pero está mejor de un día para otro.
Si se quiere, cuando se le añade el agua, también se le puede echar una pastilla de caldo. (De verduras o de carne)

Bueno, y de momento ya tenéis para un par de días.

The Big Bang Theory

2008-10-08T20:13:00.006+01:00

Hace unos días mi marido me dijo que bajara una serie, The Big Bang Theory y yo como buena esposa, abnegada y obediente, la bajé y la vi. Cual fue mi sorpresa que no sólo me gustó, sino que me reí muy a gusto. La serie va de 4 frikis, a cual peor y conocen a una chica rubia, no muy inteligente pero sobrada en relaciones humanas, que es lo que les falta a ellos. Ellos son dos físicos, un ingeniero aeronáutico y un informático. Y ella una camarera de un café de tartitas de queso.
Realmente en la serie exageran mucho las cosas, pero existen hombres así, y lo peor de todo es que ¡estoy casada con uno de ellos!
Él dice que no es friki, o que no lo es demasiado, pero...si está todo el día con la cabeza dentro de un ordenador, le encanta la ciencia ficción, se sabe un montón de cómics de los cuales yo jamás he oído hablar, y un millón de rarezas más y además de todo eso añadimos que es físico. BOOM!!! Tenemos la combinación perfecta para crear al gran friki, aunque él diga que no.
Pero hay otra cosa, es MI friki y yo le quiero así como es. Si no fuera así, perdería todo su encanto.
Para los que no hayan visto la serie, les guste la informática, ingeniería o la ciencia ficción, por favor que no dejen de verla. Es sencillamente genial.

Es mi idioma. No lo puedo evitar. Soy Canario.

2008-09-22T18:32:00.005+01:00

Cuando yo llegué a Tenerife, oyendo hablar a la gente me quedaba en "treintaytres" o "cogiendo grillos. Hoy he encontrado este vídeo, y cuatro años después, qué curioso, lo entiendo todo. Aún me faltan cositas por aprender. Aún me sorprendo cuando oigo alguna de esas bellas palabras que no he oído nunca. Aquí os dejo el vídeo, espero que os guste.

En este artículo puse un vídeo el cual han quitado de youtube. Así que os voy a tener que poner las palabritas a mano y su significado.

A

Abollado: Hasta arriba de comer.
Alegar: (1) Hablar mucho, tener mucho palique. (2) Criticar.
Alongarse: Asomarse en exceso.
Arrequintado: Apretado. Cuando algo esta lleno o cargado (tonel arrequintado de vino)
Arveja: Guisante

B

Baifo: (1) Hijito de la cabra, con su estomago se hace el zurrón que sirve para amasar el gofio (2) Se le va el baifo (se le va la olla).
Belingo: Fiesta, tenderete.
Belillo: Persona bruta.
Bembas: Labios gruesos y carnosos.
Bochinche: Taberna. Utilizado en Gran Canaria.
Boquinazo: Beso en los morros, vulgo morreo.
Boncho: Una juerga, una fiesta (irse de boncho, irse de marcha).
Bosta: (1) Persona obesa. De aqui viene emboste, embostado... (2) Caca de vaca (moñiga).
Bubango: Calabacin. Segun los expertos, es mas bien una especie de calabacin que hay en Canarias, mas blanco y gordito.
Buche: Un trago (en la playa con el calufo: ¡dame un buchito de agua!)
Burgado: Vigaro (ese crustaceo tipo caracol negrito que sirve de aperitivo).

C

Cachanchan: Alguien que no sirve para nada, que es un desastre.
Cachetada o cacheton: Torta en el cachete.
Cambado: (Cambao) Curvado, torcido.
Cambuyonero: Persona que se dedica a la compra/venta de articulos de dudosa procedencia. Antiguamente eran las personas que se acercaban a los barcos extranjeros que llegaban a puerto para intercambiar mercancias ('come buy on').
Cancamo: Trabajito extra o chapucilla.
Canelo: De color marron.
Cisco: Se utiliza para fragmentos muy pequeños, no para cualquier trozo.
Cobijar: Literalmente, follar, acostarse con alguien
Coruja: Buho o lechuza.
Cotufa: Palomita de Maiz.
Chacho/a: Utilizado como expresión de ¡Muchacho!, ¡Muchacha!.
Chibichanga: Organo reproductor masculino.
Chingar: No es lo que estás pensando: Mojar, salpicar.
Chiquito/Tremendo/Fuerte: Adjetivos que significan mucho (fuerte frio, tremenda nalgada, chiquito pedo)
Chola: (1) Zapatilla (chola de levantar, zapatilla de casa). También esclava y demás zapatillas abiertas para ir a la playa. (2) Chibichanga.
Chozo: Casa, hogar.
Chuchango: Caracol de tierra.
Chupa: Chupete.
Chupete: Chupa-chup.
Chupete redondo: Piruleta.
Cuca: Vease chibichanga.
Cuerada: Azotaina (no necesariamente con cuero ni en cueros) (...¡ me quito la chola y te doy una cuerada!)

D

Desinquieto: No sigue la logica booleana y, por lo tanto, una negación no deshace a la siguiente y, otra vez por tanto, significa inquieto, de hecho, muy inquieto, un trasto.

E

Emboste: Ya no te cabe ni un fisco mas de comida (¡ño, chiquito emboste, muchacho!). Viene de bosta.
Enralado: Persona que se ha vuelto de repente eufórica, acelerada. Algo asi como estar muy contento y con ganas de juerga, como cuando te entra la tonteria (en los adultos usualmente cuando se bebe un poco mas de la cuenta, aunque también se puede aplicar a los niños cuando se ponen muy juguetones)
Encachazado: Excesivamente sucio.
Enchumbar: Mojar.
Engurruñar: Arrugar ostensiblemente.
Enyesque: Aperitivo.
Enyugado: Lo estas cuando tienes que beber lo que sea para bajar la comida.
Escaldón: Preparado de gofio y caldo o leche.
Escobillón: Cepillo para barrer.

F

Farfullero/ra: Persona que hace trampas, sobre todo en el juego. Que hace las cosas desordenadamente, deprisa y mal.
Fatiga/Fatiguita: Sensacion de debilidad cuando no se ha comido en bastante tiempo.
Fechillo: Cerrojo.
Fisco: Pedazo, trozo.
Flaco: Para los ruinas es un modo de llamar a una persona de la que no recuerdas el nombre. ¿Que tal te va flaco? Para el resto es un apletivo cariñoso, aunque no estés flaco.
Foh: Se usa como exclamación de asco. Como cuando algo huele muy mal, por ejemplo.
Fogalera: Hoguera.
Fonil: Embudo.
Fotingo: Coche antiguo.

G

Gaveta: Cajón
Geito: (1) Maña, habilidad. (2) Golpe o movimiento que produce daño en una articulacion.
Gofio: Harina tostada, generalmente de trigo, millo, cebada... Producto canario por excelencia... "es más canario que el gofio".
Golisnear/ golifiar: Cotillear, husmear.
Gomo: Gajo (de naranja, por ej.).
Guachinche: Taberna. Aunque realmente sería más correcto, un bar de mala muerte donde te sirven comidas exquisitas y buen vino.
Guanchisley: Modo despectivo de referirse a alguien - ¿que le pasa al guanchisley este? o ¿Que paso guanchisley?

H

Habichuela: Judia verde (las habichuelas o judias blancas, en Tenerife son simplemente judias).
Hierbahuerto: Hierbabuena.
Higo de leche: Higo normal y corriente (de la higuera).
Higo pico: Higo chumbo (fruto de la chumbera).
Hortelana: Hierbabuena.

J

Jediondo/a: Hediondo/a. Guarra. O que huele mal

L

Lambiar: Simplemente lamer. Con sus multiples aplicaciones.
Lapa: Término no exclusivamente canario que designa un crustaceo que si se toma en Canarias de forma tipica. Esta muy rico asado.
Liga: Cordon (las ligas de los tenis - los cordones de los tenis).

M

Machangada: Tontería, bobería.
Machango: Tonto, bobo.
Mago: Campesino.
Magua: Pena. Desconsuelo. Añoranza. También suele utilizarse en la forma de "amaguado" con el significado de "se quedó con pena"
Millo: Maiz.
Mojo: Salsa canaria. Existen de varios tipos, diferenciándose entre mojo rojo o verde, éste último contiene cilantro y/o perejil. La base de preparación contiene ajos, aceite, pimienta (de puta la madre), sal y vinagre.
Molida (carne molida): Carne picada. Y la carne Picada es troceada para guisar.
Momio: Algo que esta flojo, fofo (e.j. las galletas, cuando se queda abierto el paquete mucho tiempo).

N

Nalgada: Como parece evidente, una torta en dicha parte.
Nife: Cuchillo canario tradicional.
Nota: Tipo, personaje, tio (me encontre con el nota ese).
Novelear: Es algo asi como salir a la calle a ver lo que encuentras. Ser un novelero es cuando no paras la pata en casa.

Ñ

Ño: Es una expresión que se usa para casi todo. Sobretodo en Tenerife.

P

Pachanga: Bollo relleno de crema.
Pajiao: Estar parado, de "paja" (se puede pensar mal).
Palique: Perorata, hablar sin parar. La persona es palicosa.
Par: Unidad de medida relativa. Ejemplo: si pides un par de naranjas esperas que el vendedor ponga mas o menos las que tu piensas, si te echa menos, le dices que eche un par de ellas mas (que no necesariamente te añade el doble de lo que ya tenias, sino que hace una media ponderada y al final te echa casi siempre dos mas. A veces hay que repetir el proceso un numero bastante grande de veces, con lo que al final es mejor decir el numero exacto, para acabar antes.
Pelete: Frio, rasca.
Perenquen: Especie de reptil parecido al lagarto y a la salamanquesa.
Petudo: (1) Jorobado, chepudo (2) alguien que trabaja mucho (trabaja como un petudo).
Piche: Alquitran, de asfalto, y ese que hace tan poca gracia cuando esta en la playa.
Pimienta: Ademas de la conocida especia, cualquier guindilla (verde, roja, fresca o seca). Imprescindible para elaborar el mojo. Digna de mencion es la pimienta de la puta de la madre, que da mucho sabor a un "conejo en salmorejo".
Pinga: Cuca o chibichanga.
Piña: (1) Piña de millo - mazorca de maiz. (2) Golpe, puñetazo.
Pita: Claxon, pito (¡del coche, hombre!).
Platina: Papel de plata (ese de envolver los bocatas).
Pollaboba: Tonto, gilipollas
Privado, estar: Estar muy contento.
Pufo: Engaño o decepción (1) me pufaron, me vendieron un ordenador que no funciona. (2) ¿ Que tal estuvo el partido? fatal, fue un pufo de partido).
Puntal: El mejor de un equipo de lucha canaria. Se puede usar para referirse a alguien ensalzando sus cualidades.

Q

Queque: Proveniente del ingles Plumcake, significa evidentemente bizcocho (que no pan bizcochado).
Quineguar/chineguar: Marca de papas inglesas ('King Edward').
Quiquere: Es una especie de gallina chica (pequeña) y con muy mala leche. Tambien se suele decir que alguien es un quiquere cuando siempre va encogotado y con ganas de guerra. Habitualmente se emplea con las mujeres.

R

Rebujado: (1)Revuelto (2) Confuso.
Recova: Mercado.
Rejo: Tentaculo. Tambien brazo.
Relajo: (1) Sensacion de estar harto de comer algo de sabor muy cansado, o bien despues de comer mucho. (2) Cuando tienes mucha confianza con alguien o sobas mucho a alguien (Déjate de tanto relajo)
Rente: Adjetivo que quiere decir algo asi como muy junto o muy corto: pelarse rente (cortarse el pelo muy corto), poner dos cosas rentes (ponerlas pegadas).
Revencazo: Ver taponazo.
Ripiar: Poner los pelos de punta.
Riscarse: Caerse por un risco, despeñarse. Tambien se dice enriscarse.
Rodarse: Desplazarse hacia un lado.
Ruin: Malo de perverso y malo de mala calidad (la leche esta ruin). Y también cuando alguien es travieso. "Eres un ruinito".
Rumbrento: Con herrumbre (oxidado).

S

Sintasiva: (Cintasiva) Cinta adhesiva. Celo.

T

Taponazo: Darse contra algo firme.
Tenis, los: Zapatillas de deporte.
Tenderete: Fiesta popular en la que predominan la música y bailes canarios.
Tolete/a: Bobo/a, tonto/a. Se suele usar de forma cariñosa.
Tonga: Muchas cosas juntas, normalmente unas encima de otras
Totorota: Ver tolete.
Totufo: Mas o menos lo mismo que tolete.
Traba: Pinza (del pelo, de la ropa...) Tambien horquilla.
Trancar: (1) Cerrar. Hacer algo al trancazo es cuando lo haces rapido y sin cuidado. (2) Si alguien esta trancado es que esta cachas.
Trapacero: Alguien vestido de forma desaliñada (normalmente a posta).
Trillarse: Pillarse los dedos (o cualquier otra cosa).
Trompada: Torta, bofeton.
Tuno: Ver higo pico.
Tupir: Atascar (destupir, desatascar).

U

Utodate/autodate: Marca de papas inglesas ('Out To Date').

V

Verga: Alambre (normal y corriente).
Verija: (1)Bobo o idiota (2)hendiduras de las cosas (y de las personas) cuando laves el coche, seca bien las verijas, que si no se queda el agua dentro y se pone rumbriento.
Vetete: Vete por ahi, largate (vetete a cagar).
Vieja: Pescado de carne delicada y muy rica, que solo se guisa. Tambien llamado "loro" en otros sitios.
Virarse: Responder agresivamente ante una situacion.
Volador: Fuego de artificio que solo hace ruido. Se suele usar para dar comienzo a las fiestas.

Y

Yeyo: Un mareo, desmayo, achuchon, vaido.

Z

Zarcillo: Pendiente (claro esta, se dise sarsillo).

Y esto es sólo una pequeña parte de lo que yo he ido aprendiendo en el transcurso de estos 5 años. Seguro que me siguen sorprendiendo.

Lista de gustos.

2008-09-14T20:23:00.002+01:00

Voy a hacer esto por expreso deseo de Javi, pero que conste que a mí no me gusta hacer esto.
Me gustan los perfumes sofisticados. Tipo Quizás, Quizás, Quizás de Loewe. No me gustan los perfume cítricos, ni demasiado dulces, ni empalagosos.
Me gusta la música latina en general, pero con esto del aMule, va a ser que tengo lo que quiero.
Me gustan los bombones belgas, los de verdad.
Ahora mismo, necesito un mp3 de 1 mega o superior.
Me gustan los pendientes de oro chiquititos, que no cuelguen.
Me gustan las camisetas con escote y talla L o G.
Me gusta la lectura de Robin Cook, pero libro que sale, libro que me compro.
Me gustan los neceseres, pero no los de viaje. Los que están de moda ahora que sale la Betty Boop, o Marilyn, o cosas de ese tipo, pero me quedo con Betty...
Me encantan los zapatos de tacón nº 39. (tampoco excesivo el tacón que una ya tiene su edad)
Me ENCANTAN las brujas, hadas, duendes...Te fijaste que tengo mi pequeño gran santuario. Una bruja para mí es siempre un buen regalo.
No me gusta la bisutería.
Me gustan los bolsos no demasiado grandes.
Me gustan los peluches.
Y me encanta cualquier tipo de cosa útil, incluso para la cocina. Todo tipo de menaje de hogar.
Una plancha de cocina, un hornito pequeño. Ya que no tengo horno...

Yo sé que habrá cosas que se salgan de presupuesto, pero yo las pongo.
De momento no me acuerdo de más. Conforme me vaya acordando, iré ampliando.

En vacaciones mi marido me engaña.

2008-08-13T12:48:00.005+01:00

No es lo que parece, bueno sí, pero me engaña de una forma exquisita.
El día 13 de julio me fui a Valencia de vacaciones a "descansar". Yo lo que quería era pasar dos semanas tranquilas descansando y estar con mi marido. Lo único que le pedí antes de ir es que quería ver el Oceanográfico de Valencia.
Llegué a Valencia el 13 de julio a las 23:00 horas, él me vino a buscar al aeropuerto y fuimos a casa. Mi primera sorpresa fue que el lunes teníamos que madrugar para ir al Oceanográfico, (¿ya?). No me dejó ni un día para habituarme al calor.
Yo llevaba dinero para pagar las entradas y cual es mi sorpresa cuando al llegar a la entrada en lugar de pasar por taquilla va directo a la zona de reservas. Él ya se había preocupado de dejarlo todo atado antes de mi llegada. Pero no sólo eso, sino que el martes íbamos al Museo de Ciencia y al Imax. Y yo por el camino preguntando si tenía suficiente para las entradas. Fueron dos días intensos, viendo cosas maravillosas en el Oceanográfico y comiendo en el restaurante submarino y bebiendo horchata de Alboraya, Qué dos días tan duros!!! :)
El lunes por la noche me enteré que nos íbamos a ir a Cuenca a pasar el miércoles. "¿En serio me lo dices?" Yo no acababa de creerlo. Alquilamos un coche para dos días. Yo no sospeché nada porque pensé que dos días de alquiler era por si no llegábamos a la hora el miércoles, poder devolverlo el jueves. Ingenua de mí. Por el camino a Cuenca le comenté a Envite que si se nos hacía muy tarde para volver podíamos dormir en el coche (era un Seat Alhambra) ya que es grande y cómodo. Llegamos a Cuenca a eso de las 15:00 horas. Paramos en varios sitios antes de llegar a tomar café y varios. En Cuenca comimos realmente bien. De primero una sopa de cocido que levantaba a un muerto, Sí señor, buena sopa. Creo que de todos es sabido que en Castilla se come verdaderamente bien.
Fuimos después de comer a ver las Hoces del Júcar y el Huécar y a ver las casas colgadas. En frente de la subida a las casas hay una pasarela que lleva al Parador de Cuenca (antiguo convento de San Pablo). Envite me dijo de ir al Parador a verlo por dentro, yo le dije que no ya que como me gustan tanto los Paradores no quería que se me pusieran los dientes largos. Él insistió que al final entramos, le preguntó a la señorita de recepción que si sin estar alojados podíamos entrar al Parador, ella, amablemente nos dijo que sí, que podíamos visitar los claustros y tomarnos algo en cafetería. Yo ya estaba caminando hacia la puerta cuando Envite saca el DNI y dice "¿Y estando alojados?". Yo creí morirme, me eché a llorar y varias veces le dije que era muy malo y que eso no se me hacía a mí. La señorita de recepción me dijo que ójala su marido fuese así de malo alguna vez con ella. Fue increíble. Pero eso no fue todo. Cuando llegamos a la habitación había una caja de bombones con una nota que ponía "Feliz Aniversario...Atrasado". Maravilloso. He de decir que él vació su bolso o maricona y metió dentro ropa interior de los dos, desodorante, cepillos, etc. Un hombre bien preparado. Bonita sorpresa.
Fueron dos días increíbles en Cuenca, e increíblemente cansados. Muchas cuestas, más cuestas y mcuha terracita donde sentarte a tomar un refresco o un café y admirar el paisaje. Dos días muy duros también. :)
De ahí partimos hacia el nacimiento del Río Cuervo. Eso no fue sorpresa, pero también fue muy bonito. Vimos el Ventano del Diablo, vimos sus espectaculares barrancos y pantanos, con sus presas. Paisajes increíbles.
De vuelta a Valencia, fuimos por la Serranía de Cuenca y comimos en Beteta, en Restaurante Casa Tere, si alguien va alguna vez por allí, que pare a comer allí. Espectacular.
Vimos muchos rebaños de ovejas, cabras y hasta vacas y toros en medio de la carretera. Paramos en muchos pueblitos chiquititos y algunos no tan chiquititos que hasta tenían una sucursal de Caja Castilla-La Mancha. El siguiente cajero por supuesto estaba a 41 km. La gente saludaba sin conocerte y nos preguntaban que de donde veníamos.
Ya en la Comunidad Autónoma de Valencia cogimos un desvío para ver el pantano de Buseos y la Serranía de Valencia, que aunque parezca mentira es espctacular, que no sólo es sol y playa. Acabamos en Casinos (Valencia), otra sorpresa de mi marido para comprar turrones en el pueblo que más tiendas de turrones por m2 he visto en mi vida.
Volvimos a Valencia y de allí, al día siguiente a Zaragoza a la Expo.
Y se acabaron las sorpresas. ¿Qué os parece? Yo creo que no merezco tanto halago. ¿O sí?
Gracias cariño por unas vacaciones maravillosas.

Fantasmas

2008-08-11T11:34:00.002+01:00

Hace unas semanas, como casi todos sabréis, me fui de vacaciones. Fui a Valencia, exactamente a Benimamet a ver a mi marido, que está allí estudiando o haciendo como que estudia. La primera semana fue espectacular, y espectacularmente cansada. La segunda semana fue más tranquila ya que Envite iba por las mañanas a la facultad y a mí me dio tiempo de descansar y ejercer mi derecho de ama de casa.
Uno de los días en los que yo estaba tumbada en la cama leyendo, se abrió la puerta del dormitorio, a mí casi me da algo ya que pese a no ser demasiado miedosa, no conocía la casa y era el primer día que me quedaba sola. No le hice caso, y al rato, se cerró quedando entornada. Me levanté y la abrí. Me volví a acostar y se cerró, ya me estaba mosqueando un poco, pero seguí sin hacer mucho caso. Seguí leyendo y la puerta se volvió a abrir. Ahí es cuando empecé a pensar que pasaba algo raro y que podía ser que hubiera algún fantasma o algo raro. Me levanté, fui al salón a ver si había algún motivo de corriente para que la puerta se abriera y cerrara sola, pero no, la ventana del salón estaba cerrada, la puerta de la solana estaba cerrada, así que como no había motivos de corriente de aire, me acojoné del todo. Volví al dormitorio y entorné la puerta, entonces, dio dos golpecitos al marco (la propia puerta) y se abrió. Yo ya no sabía donde meterme o si marcharme, o qué hacer. Entonces se me ocurrió algo. En el salón había otra habitación en la cual había un balcón, y ese balcón sí que estaba abierto y hacía corriente con la ventana del dormitorio en la que yo estaba.
Se solucionó el problema del fantasma y mi miedo, y mi gozo en un pozo de no encontrar fantasma alguno.

Anuncios

2008-07-07T10:39:00.004+01:00

De todos es sabido que las mujeres (por lo menos la mayoría) tenemos cambios de humor cuando nos viene la menstruación cada 28 días aproximadamente. Nuestros cambios de humor se deben a varios y grandes cambios hormonales. Sufrimos de cólicos enormes, tenemos que atiborrarnos de pastillas para calmar tan horribles dolores, a algunas les da por vomitar, tenemos hemorragias, estamos hinchadas, nos sentimos molestas, hay veces que nos miramos al espejo y no nos aguantamos ni a nosotras mismas como para tener que aguantar a alguien alrededor que no esté dando la lata (aunque no sea así), nos duelen los pechos, los tenemos inflamados, y para colmo, tenemos que ponernos las insufribles compresas o tampones.
Por eso yo pienso que las personas que hacen los anuncios de compresas y tampones son HOMBRES. Sí, así como leéis. Una mujer cuando tiene la regla no se para a pensar a qué huelen las nubes, ni a qué huele el algodón, ni le sale una mujer vestida de rojo del armario para decirle que ya está aquí para dar el coñazo, ni vamos por un camino lleno de flores, y nos importa un carajo qué compresa ponernos dependiendo si quedamos con Pepita o con Pepito.
Por favor, que tener la regla es un signo de que somos mujeres, pero ni volamos, ni bailamos, ni saltamos de alegría cuando nos viene, más que nada por los dolores. Yo me siento muy orgullosa de ser mujer, pero cuando veo esos anuncios se me cae la cara de vergüenza porque no es real. Hacen que algo que es doloroso parezca ridículo. Parecen que todas las chicas de los anuncios estén dopadas. ¿Habría otra forma de anunciarlo? Sí, simplemente anunciando el producto sin fiestas ni bailes, ni nada de eso de "Te sentirás limpia, te sentirás bien". De todos es sabido que la regla ensucia, es sangre, pero con eso parece que estén diciendo que cuando las mujeres tenemos la regla somos sucias. Pues no. Con un poquito más de higiene suficiente. No tienes por qué saber a qué huelen las nubes.
Hace algunos años leí en una revista de mujeres una viñeta de una pareja viendo la televisión, salía el anuncio de Silke o Natalia Verbeke diciendo: "A qué huelen las nubes?" y un anuncio con flores, todas saltando y divirtiéndose. El chico se vuelve hacia la muchacha y le dice: "Viendo estos anuncios casi me dan ganas de ser mujer".
Por favor, un poquito de respeto para todas nosotras, las mujeres, que tenemos que sufrir de tremendos dolores cada 28 días aproximadamente. Que estas empresas hagan otro tipo de publicidad.
Yo lo sigo diciendo, pese a mis dolores, mis hinchazones, mis dolores de pecho y mis cambios de humor, estoy muy orgullosa de ser mujer.

Big Girls

2008-07-07T09:57:00.002+01:00

Esta mañana estaba en el bar de debajo de casa desayunando y en la televisión salió un vídeo musical. Me llamó la atención por algo en especial. Las chicas que salían en él no eran los estereotipos que dicta la sociedad, si no chicas normales, entraditas en carnes, y no esas chicas de gran altura y delgadez extrema.
Ya era hora que alguien nos hiciera un huequito a nosotras, las mujeres que no medimos 1.75 cm, ni nuestras medidas son 90-60-90. Quizás no tengamos esas medidas, pero creo que seguimos siendo perfectas, o por lo menos lo seríamos en la Edad Media.
Aquí os dejo el vídeo para que lo veáis.

Para Tayro

2008-07-02T18:26:00.002+01:00

Tengo algo pendiente que escribir aquí. Le prometí a mi amigo Tayro que escribiría una entrada para él. Pues aquí está. Me dijo que no me alargara mucho, pero si quiere saber, tiene que leer.
Tayro es un compañero de trabajo, pero también es, y yo lo considero así, un amigo. ¿Cómo describir a Tayro? Es difícil pero lo intentaré.
Él siempre que llega a trabajar y nosotras llevamos ya un rato trabajando, viene una por una a darnos un besito y un abrazo, cosa que se agradece mucho porque una está estresada de trabajar y eso te da ánimos. Es un niño guapo, bien parecido, mimoso pero algo ruinito. Creo que lo justo.
Él trabaja de hornero. A veces, cuando le digo que el pan no está viniendo bien, se me queda mirando y hace pucheritos, a ver, ¿cómo me enfado yo con él si me pone esas caritas? Ya, nos echamos a reir y se me pasa el cabreo.
Si tenemos un montón de cajas hechas y sin colocar, llega él se tira a por ellas y nos desmonta el chiringuito. Por supuesto se va sin recogerlas.
A parte de todo eso, y algo más que se me queda en el tintero, es la única persona en el trabajo (quitando a las compañeras que están siempre conmigo) que cuando me ve triste me dice: ¿Qué pasa "má"? Y cuando le cuento, se me acerca y me da un abrazo enorme, un abrazo de los de verdad que hace que yo me eche a llorar. Se preocupa de lo que nos pasa.
Es una buena persona, aunque a veces quiere aparentar ser duro. Siempre tiene una sonrisa para nosotras.
Le debo esto por algo que leyó que no le sentó demasiado bien, algo que yo escribí y donde me faltó algo por poner. Es mi "Manual de Supervivencia de un peninsular en Canarias". Me faltó poner que aquí en Tenerife he encontrado el cariño de la gente. Y es cierto. Tengo que decirlo, siempre me han tratado bien. Y tú más, niño bonito. Un besito fuerte.
Gracias por todo Tayro.

Igualdad.

2008-06-29T09:50:00.002+01:00

Esta semana en el trabajo iba a bajar un pesado saco de bolsas de una estantería del almacén y le pedí ayuda a un compañero. Él con sorna me contestó, "¿No queréis igualdad? Pues bájala tú sola." Por supuesto me ayudó, pero se llevó una buena retahíla de mi parte. Me le quedé mirando y le dije:
"¿Igualdad? Yo nunca la he pedido, nunca he luchado por ella, y nunca la he querido".
Por mucho que se empeñen un grupo de feministas acaloradas, los hombres y las mujeres nunca podremos ser iguales.
Yo ya nací en una época en que la mujer había avanzado mucho. Yo me considero machista, pero no un machismo en el que la mujer es inferior al hombre, sino en el aspecto que el hombre y la mujer nunca podrán llegar a ser iguales.
Pongamos varios ejemplos.
Primero: El cuerpo del hombre es diferente al de la mujer. En musculatura, por ejemplo. El cuerpo del hombre está hecho para la fuerza, el cuerpo de la mujer tiene curvas, caderas y culo para poder soportar los embarazos. Y aunque a las feministas no les guste, las mujeres estamos hechas para tener hijos. De ahí nuestras curvas.
Para poner un ejemplo más radical. En los concursos de culturismo, los hombres y las mujeres entrenan por igual, las mismas horas, los mismos ejercicios, ¿y qué obtenemos? Que la masa muscular del hombre es mayor, además que en las mujeres que sacan músculo donde no debe haber (los pechos por ejemplo) les queda un cuerpo horrible. Hay partes del cuerpo de la mujer que tienen que ser "blanditas", y no podemos nunca llegar a tener el mismo músculo ni la misma potencia que un hombre.
El cerebro también funciona diferente, ni mejor ni peor, simplemente distinto. En general, el hombre está hecho para hacer trabajos "en bruto" y la mujer trabajos delicados. Esto no quiere decir que un hombre no pueda hacer trabajos delicados y viceversa. Simplemente usamos distintos lados del cerebro.
El hombre es capaz de leer e interpretar un mapa sin problemas, la mujer es capaz de memorizar detalles para llegar al mismo sitio. Esto quiere decir que la orientación es distinta en ámbos.
Me molesta mucho cuando una mujer pide igualdad y luego llora porque se le rompe una uña.
Yo no digo de volver a la época de mis abuelos donde la mujer era pisoteada y sólo servía para tener hijos, cocinar y servir. El ser humano en general, está preparado para ejercer cualquier tipo de trabajo. Las mujeres somos el sexo débil, en cuestión de fuerza, pero está demostrado que aguantamos mejor cualquier tormenta psicológica.
Las mujeres y los hombres pueden hacer de todo. Ellos pueden hacer un bonito bordado y ellas pueden trabajar en una obra de peones de albañil. La sociedad ha marcado siempre unos roles de los cuales ahora parece que se están desvaneciendo, como ver a una mujer y pensar en ella como una fregona.
La mujer tiene que ser mujer. Somos femeninas. Tenemos artes ocultas para conseguir lo que queremos. No tenemos que demostrar nada, lo hemos hecho con el paso del tiempo. Ahora las cosas han cambiado, trabajamos toda una jornada fuera de casa, ¿y qué hemos conseguido? Trabajar dos jornadas completas, una fuera de casa y otra dentro de casa. Que yo sepa, eso no es liberación, eso es trabajar el doble. A mí me encantaría ser una "mantenida". Y no quiero que se me malinterprete. Me gustaría ocuparme de mi casa, de mis hijos y cuidar y mimar enormemente a mi marido. Pero claro, eso no lo puedes decir por ahí porque te tachan de retrógrada y machista.
¿Qué queréis que os diga? No quiero volver a lo de mis abuelos, pero mirad, a mí me encanta que un hombre me abra la puerta, que me deje pasar primero, que me retire una silla para sentarme y me la acerque después, que me pongan y quiten el abrigo, que me abran las puertas de un coche y que me cedan el asiento en el autobús. Y sobretodo, me encanta que paguen las copas, sin derecho a favores, por supuesto.

Recuerdos

2008-06-25T11:13:00.003+01:00

El otro día, en el trabajo, hablando con una compañera que es un mes más vieja que yo, estuvimos hablando de nuestra infancia. De cómo vivíamos, de las cosas de la tele y de lo que hacíamos para divertirnos.
Empezamos a pensar en series de nuestra niñez y nos salieron muchísimas. La primera que nos vino a la cabeza, no sé por qué, fue Verano Azul, Comando G, Érase una vez..., Mazinger Z, La vuelta al mundo de Willy Fog, Barrio Sésamo (con la Gallina Caponata y Perezgil), Candy Candy, creo que fue la primera telenovela (no sudamericana) que vi, Los Payasos de la Tele, David el gnomo, Los Pitufos, La abeja Maya, El bosque de Tallac (Jacky y Nuca) y como no las archiconocidas Heidi y Marco. Seguro que me dejo muchas, pero tampoco me quiero alargar demasiado.
Son series que marcaron una época, quizás a los niños de hoy en día les pones esas series y se aburren como ostras, pero nosotros no teníamos otra cosa para ver.
No teníamos ordenadores, ni consolas, ni ninguna otra cosa con la que divertirnos en casa, tal vez algún álbum de cromos, que el último cromo y más difícil de encontrar nunca aparecía, o algún libro de Los Cinco.
Teníamos una bici que compartíamos con nuestros hermanos, y en verano cuando no había "cole" estábamos todo el día en la calle, pringándonos de tierra y barro, corriendo de un lado para otro y nuestro más preciado objeto era una balón, una pelota, una comba, un hula hop o simplemente un elástico comprado en una mercería que costaba 25 pesetas, y con el que se nos pasaban las horas muertas jugando a saltarlo y hacer mil cosas raras. Los yoyós estuvieron de moda un tiempo, y si nos dejaban una tiza o un trozo de escayola, en el suelo hacíamos maravillas. El marro, los nombres y un montón de juegos más.
Nuestras madres nos daban cinco duros para comprarnos chuches, y nos daba para un bolsón de dulces que nos llegábamos a poner malos de la barriga.
Compartíamos todo, los helados, los "flases", los chupa chups, y hasta los chicles.
Llegábamos a casa (las que éramos más traviesas) cada día con una herida de guerra nueva. Pero mamá ponía un poco de alcohol, soplaba porque escocía y luego todo bien pringado de mercromina. Y al día siguiente a fardar con los amiguitos de herida.
Recuerdo que cuando mi madre compraba un bote de Praline (porque para la nocilla no llegaba) era fiesta, y bajabas a la calle a jugar con tu reluciente bocadillo de sucedáneo de nocilla, pero eso sólo lo sabía yo.
Fue una época preciosa, la imaginación te hacía descubrir juegos nuevos y nunca había lugar para el aburrimiento.
Te peleabas con tu mejor amiga y la discusión era a ver quién tenía el padre más fuerte o más poderoso. "Pues mi padre es policía y vendrá y le pegará un tiro al tuyo con su pistola", "Pues, pues, pues el mío es soldador y con el soplete derretirá la pistola de tu padre y luego lo derretirá a él", qué ingenuas éramos.

En fin, que no me quería alargar mucho y lo estoy haciendo. Podría pegarme horas hablando de mi feliz infancia, pero no puedo ya que tengo cosas que hacer. Es lo que tiene hacerse adulto.

Hasta otra.

Padre de Familia

2008-06-21T12:44:00.002+01:00

Ahora la serie de dibujos animados Padre de Familia se une también a la fiebre de los juegos de Rol. Y si no, mirad este vídeo. Está genial.

Economía

2008-06-12T09:20:00.003+01:00

En todas partes se está diciendo que la economía anda bastante mal.
Gente que ha llegado al punto de vender sus propiedades porque no pueden afrontar las hipotecas.
El 90% de los ciudadanos de a pie que no llegan a fin de mes, y en ese grupo me incluyo yo.
Con el cambio de moneda, si no recuerdo mal fue en el 2000, nos engañaron como a "chinos". Se dijo que iba a haber un redondeo pero que los precios no iban a subir. Pero a ver, yo recuerdo que en el bar de al lado de casa (yo vivía aún en Zaragoza) un vaso de vino costaba 100 pesetas. Cuando entró el euro, el señor del bar, en lugar de hacer el redondeo, puso una coma entre el uno y el cero, siendo el resultado 1,00 €. Y ¿es lo mismo 100 pesetas que 1,00 €? Pues no. No lo es. Así empezó nuestra decadencia económica.
Yo me iba dando cuenta por los escaparates de las tiendas de todo tipo. Un bolso que antes costaba 2.000 pesetas, pasó a costar 20 €. 1 kg de papas que antes costaba 80 pesetas, pasó a costar 0.80 €. Unos zapatos que costaban 3.000 pesetas, pasaron a costar 30 €. Un coche que costaba 1.200.000 pesetas, pasó a costar 12.000 €. Y así con todo. Bueno, con todo no. A los sueldos sí que le hicieron el redondeo justo. Una persona que cobraba 150.000 pesetas, pasó a cobrar aproximadamente 901 €, si se hubiese hecho como con todo, esa persona debería estar cobrando 1.500 €.
Así no me extraña que la economía esté sumergida, muerta y enterrada. Si redondean, que lo hagan con todo. No puede ser, que se sigan cobrando los mismos sueldos que hace 10 años, y todo lo demás cueste casi el doble. Así todos (casi todos) obramos milagros para llegar a fin de mes.

Un día de perros

2008-06-08T14:12:00.005+01:00

El pasado martes 3 de junio no fue un buen día para mí. No es que me pasara ninguna desgracia grave, simplemente fue uno de esos días en los que parece que alguien te vaya poniendo la zancadilla a todas horas. Y no es porque estuviera caída por los suelos, simplemente no fue un buen día.
El día empezó como todos. Las cosas iban de lo más normal, cuando a mediodía, haciendo la comida y hablando por teléfono, estaba friendo unas papas, y estando con una mano sujetando la sartén, y la otra la rasera, y con el cuello inclinado sujetando el inalámbrico, no sé porqué extraña razón, levanté la cabeza (quizás pensando que el teléfono iba a quedarse pegado en mi oreja) y el teléfono cayó a la sartén. Me quedé mirándolo un par de segundos pensando en cómo sacarlo sin quemarme. Lo saqué con la rasera. Lo dejé encima del poyo, y Envite seguía al otro lado del teléfono. Colgué sin dar explicaciones, saqué unas toallitas desengrasantes, lo limpié, lo sacudí y llamé a Envite para decirle que acababa de freir (literalmente) el teléfono. Estuvo toda la noche entre toallitas para la grasa. Quedaron empapadas en aceite, lo volví a limpiar al día siguiente y lo volví a sacudir. Increíblemente el teléfono funciona.
Por la tarde, fui a trabajar, y a la salida del polígono, a eso de las 3:50 am, me crucé con un conejito suicida.
Yo iba por mi carril tan tranquila y el conejito estaba en la acera, y justo cuando pasé con el coche, se tiró a las ruedas. Yo no pude hacer nada para evitarlo y el pobre conejito quedó allí en la carretera. Si hubiese cruzado un poquito más adelante posiblemente podría haberlo evitado ya que no iba muy deprisa. Pero no fue así. El duende que me puso la zancadilla durante todo el día, quiso que, además de que friera el teléfono, matara a un pobre conejito antes de irme a dormir.
Los que me conozcan un poquito y sepan lo que siento por los animales, sabrán que el viaje de vuelta a mi casa no fue nada agradable.
Ruego un minuto de silencio por el pobre conejito. Que algún dios lo tenga en su gloria.

Sin daños a terceros.

2008-05-30T10:02:00.005+01:00

He estado escuchando hoy una canción que hacía tiempo no escuchaba. Su autor es Ricardo Arjona. A este cantautor lo descubrí gracias a una amiga mejicana, hace unos 15 años, y desde entonces fui recopilando cd's de él. Hubo una canción que en aquel momento que, no sé por qué, me marcó mucho. La canción se titula "Tarde (Sin daños a terceros).
¿Qué ocurre cuando ya tienes una relación sólida, estás casado o convives ya con tu pareja hace años y un día aparece lo que crees que es el amor de tu vida y no puedes unirte a él porque es tarde?
¿Realmente hay personas que se unen a otras simplemente por el miedo a quedar solos?
¿Por qué hay personas que tienen miedo se esperar a que llegue el gran amor?
Cuando yo conocí al que hoy es mi marido, hubo muchas preguntas y dudas en mi interior. Pero hubo una cosa que me ayudó mucho a decidirme. Un día escuchando la radio, emitían una entrevista hecha a Antonio Gala. Yo iba en el coche, conduciendo. Le preguntaron que por qué hay tantas decepciones amorosas, tantas rupturas de pareja, divorcios y demás. Él contestó:
"La gente se para a buscar el amor en el entorno de su comunidad. En su mercado, en la cola del supermercado, en los bares de la zona, en el autobús...Pero lo que la gente no llega a entender es que el amor, el verdadero amor, no tiene por qué estar alrededor nuestro. El verdadero amor, está esperándonos a miles de kilómetros. Lo que nos pasa es que no tenemos el valor de ir a buscarlo y nos conformamos con lo que tenemos cerca".
Yo no digo que esa frase fuera decisiva, pero llegó como lluvia de abril. Yo ya estaba perdidamente enamorada, sólo me faltaba el empujón para dejar atrás mi vida y empezar a miles de kilómetros con lo que yo pensaba (y sigo pensando) era mi verdadero amor. Parece que no me equivoqué, y no llegué tarde a encontrar el amor.
Ahora os voy a poner la letra de esa maravillosa canción, y espero que os guste tanto como a mí.

Videos NetJoven.com

Tarde (Sin Daños A Terceros)

Justamente ahora
irrumpes en mi vida,
con tu cuerpo exacto y ojos de asesina.
tarde como siempre,
nos llega la fortuna.
Tú ibas con él,
yo iba con ella,
jugando a ser felices, por desesperados,
por no aguardar el tiempo,
por miedo a quedar solos.

Pero llegamos tarde,
te vi y me viste,
nos reconocimos enseguida,
pero tarde,
maldita sea la hora
que encontré lo que soñé,
tarde.

Tanto soñarte y extrañarte sin tenerte,
tanto inventarte,
tanto buscarte por las calles como un loco,
sin encontrarte,
y va uno de tonto;
por desesperado,
confundiendo amor con compañía.
y ese miedo idiota de verte viejo y sin pareja,
te hace escoger con la cabeza lo que es del corazón.
Y no tengo nada contra ellos,
la rabia es contra el tiempo
por ponerme junto a ti,
tarde.

Ganas de huir;
de no verte ni la sombra,
de pensar que esto fue un sueño o una pesadilla,
que nunca apareciste,
que nunca has existido.

Ganas de tocarte,
ganas de rozarte
de acercarme a ti y amarrarte en un abrazo
de mirarte a los ojos y decirte bienvenida.
Pero llegamos tarde.
te vi y me viste,
nos reconocimos en seguida,
pero tarde.

Quizás en otras vidas,
quizás en otras muertes.
Que ganas de tocarte,
que ganas de rozarte,
de acercarme a ti y golpearte con un beso,
de fugarnos para siempre,
sin daños a terceros.

Aniversario.

2008-05-24T10:53:00.003+01:00

Hoy, 24 de Mayo de 2008, es una fecha para recordar. Hoy hace 4 años que llegué a esta bendita tierra, las Islas Canarias, en particular a Tenerife.

Fue una de las decisiones más importantes y difíciles que he tenido que tomar en mi vida. Antes de decidirlo, sopesé muchas cosas. Sí, aquí en Tenerife tenía el amor. Pero en Zaragoza (Ciudad Inmortal de la que provengo) tenía a mis padres, mi hermana, mi casa, mi trabajo, mis amigos y al fin y al cabo, mi vida hecha. ¿Qué es lo que hizo que me decidiera? Pues sí, amigos, el amor, ese gran sentimiento que todo lo puede. Después de varias relaciones infructuosas, conocí al que para mí es mi gran y único amor. Mi media naranja (pero naranja canaria), mi alma gemela (aunque suene a frases hechas).

Fueron tiempos difíciles. Él, en el momento que yo llegué aquí estaba en La Palma 4 días y 3 en Tenerife, así que yo me encontraba 4 días sola. No conocía la ciudad y mi sentido de la orientación y el miedo a perderme, no me dejaban salir de casa. Así que me metía en la cocina, entre la mesa y la nevera y lloraba, y lloraba hasta quedarme dormida.

Tuve que pasar por varias circunstancias desagradables, porque aquí en Canarias hay mucho xenófobo con los peninsulares (godos, los llaman ellos). Sobretodo la gente más joven e inadaptada socialmente. Tuve que escuchar muchas groserías, me enfrenté a varias personas porque hirieron mis sentimientos. Pero gracias al cielo, son minoritarios y la gran mayoría son gente extraordinaria que no miran el lugar de procedencia, ni nada parecido.

Los 6 primeros meses fueron los peores. También porque me rompí el peroné al mes de llegar y eso frenó mucho mi primer contacto con la isla.

En Noviembre empecé a trabajar en un sitio que me explotaron vilmente. Pero hizo que conociera a una de mis grandes amigas en la isla.

Habían pasado 6 meses, y yo seguía perdiéndome pese a los esfuerzos de mi hoy en día marido. Yo me hacía la valiente, cogía el coche, y probaba sitios nuevos, había veces que acababa en la otra punta, pero entendí lo que me decía todo el mundo. En una isla no te puedes perder.

Hoy son cuatro años. Cuatro de felicidad, de amarguras, de risas y de llantos. Hoy tengo varios grupos de amigos a los que adoro y me ayudan en mis horas más bajas.
Hay gente que me pregunta que qué haría si se acabara la relación amorosa por la que vine. Yo no me lo pienso. No volvería a Zaragoza. Ahora mi hogar es este, donde ya tengo mi huequito hecho. Donde hay gente que me aprecia, me quiere y me ayuda. Tengo mi trabajo y tengo mis zonas de ocio. Conozco la isla más o menos, aunque yo siempre diga que el que viene conmigo en el coche va de "Canario, conoce tu tierra". (Para el que no lo entienda es porque me suelo equivocar de entrada o salida y acabamos haciendo un pequeño tour).

En fin, amigos, después de cuatro años, he de decir que la experiencia fue y sigue siendo maravillosa. Que aunque yo sea maña, me siento un poquito canaria.

Gracias a todos por apoyarme y ayudarme. En especial a mi marido, que tuvo mucha paciencia para enseñarme diferentes rutas y también me enseñó a comunicarme con los canarios. Gracias amor.

Os quiero mucho a todos.

Desconsideración.

2008-05-22T23:24:00.003+01:00

Hace unos días, fui a comprar a Mercadona como muchas otras veces. Después de llevar mucho rato dando vueltas acordándome de las cosas que necesitaba, en uno de los pasillos encontré a una niña, preciosa, de grandes ojos verdes, con el pelo negro y ensortijado, estaba llorando desconsoladamente. Debía tener unos 3 añitos. Me acerqué a ella y le pregunté si se había perdido, ella, se agarró a mi mano tan deprisa que yo casi no pude reaccionar. Me agaché y le pregunté, saqué un pañuelo de papel y le sequé las lágrimas y los mocos. Ella me miraba con esos ojos grandes ojos verdes, y no dejaba de llorar. Le dije que no se preocupara que íbamos a encontrar a su mamá. Ella apretaba mi mano muy fuerte, como con miedo de perderse otra vez. Acudí a una empleada de Mercadona y le dije lo que estaba pasando. La empleada me miró y me dijo: - ¿Cómo es posible? - Yo le respondí que no sabía a qué se refería, y ella terminó, - ¿Cómo es posible que con todo lo que se oye y se ve por ahí, una madre o padre pueda perder a su hijita? La empleada de Mercadona estaba realmente enfadada. Avisaron por megafonía y al rato aparece un chiquillo de unos 7 años, coge a la niña y se disponía a irse. Le empleada le dijo que no podía ser, que tenía que venir un adulto a hacerse cargo de la niña. El chiquillo salió corriendo y 5 minutos (de reloj) apareció con la madre, muy tranquila ella, cogió a la niña, le echó la bronca y se disponía a marcharse cuando la empleada de Mercadona le dijo: - "Creo que tiene que ser un poco más consciente con sus hijos, hoy en día alguien no se puede permitir el lujo de perder a ningún niño. Gracias a que la encontró esta señora (refiriéndose a mí) y dio aviso, si no, a saber quién se podía haber llevado o qué le podía haber sucedido". Cuando la empleada terminó de hablar, yo me sentí como una heroína. En ningún momento, hasta ese, se me pasaron por la cabeza ni pederastas, ni secuestradores, ni asesinos. Sólo vi a una preciosa niñita llorando y asustada porque había perdido de vista a su mamá.
La señora se quedó mirando a la empleada, le echó una mirada de odio y se marchó tan ricamente. Yo me quedé boquiabierta y sin poder reaccionar. ¿Cómo puede ser que haya gente tan desconsiderada? Yo no pido que se pusiera de rodillas dando las gracias, ni que hiciera reverencias, pero creo que con un simple "gracias" habría servido. ¡Qué gente más desconsiderada!

Marihuana terapéutica

2008-05-08T20:31:00.003+01:00

Hace mucho tiempo que se está discutiendo sobre si la marihuana puede ser utilizada como medicina alternativa, sobre todo para recuperaciones de lesiones graves y no tan graves, y para post operatorios. Hay mucha gente a favor, y por supuesto, otros muchos detractores. Pues bien, hace unos días, un amigo me dio una serie de regalitos. Entre ellos un poco de marihuana seca molida. Me dijo que era para que me relajara un poquito, que me veía demasiado nerviosa.
A día de hoy me he fumado tres porros por las noches, en sendos días, uno cada día antes de irme a dormir. Y bueno, la verdad es que la diferencia ha sido abismal.
He dormido como un bebé, relajada, sin nervios y lo más importante, sin dolor y sin que tener que tomar anti-inflamatorios, ya que quién haya leído con anterioridad sabe que tengo una lesión en el hombro.
Realmente la marihuana terapéutica funciona.

Rehabilitación.

2008-05-08T12:02:00.002+01:00

Ayer tuve consulta de nuevo con el Dr. Urquiza, mi rehabilitador. Me dio 15 días más de rehabilitación, parece ser que la lesión (Síndrome de la vaina del músculo rotador del supraespinoso) es más grave de lo que parecía. Ahora me ha cambiado la rehabilitación, me ha quitado la onda corta y el láser, y me ha puesto ejercicios con pesas y calor con microondas. Sigo con las corrientes con movimientos y masaje manual.
He de decir que es un médico un poco fuera de lo normal. Aparte de ser muy dicharachero, siempre te da la mano al entrar y salir de la consulta y hacer que te sientas lo más cómoda posible en la consulta, ayer me contó hasta un chiste. ¿Desde cuando los médicos cuentan chistes? Y por supuesto, yo lo voy a escribir aquí. Dice así:
Un hombre está en la cama con su mujer y le dice, - Pepa, ¿me dejas que te de por culo? A lo que ella le contesta, - Siempre igual Manolo, mira que insistes, pero bueno, vale, hoy te voy a dejar. Y él le dice, - Pues levántate, tráeme una cerveza y hazme un par de huevos fritos.
Es malo, pero qué le vamos a hacer. Bueno, hasta otra.

Anoche soñé.

2008-05-07T11:30:00.003+01:00

Anoche tuve un sueño.
Realmente fue un sueño extraño, creo que como todos los sueños.
Estaba en Zaragoza, en casa de un amigo de allí al que hace tiempo que no veo, Gonzo (Santiago), el cual se había comprado un ordenador que podía crear cosas virtuales que se convertían en realidad. Yo no sé si es por mi afición a jugar al juego de rol Zombies, que le dije de crear uno. Lo creamos, y no pasó nada. Por supuesto era de noche y yo tenía que salir de su casa para ir a la mía. Cojo el coche y me dirijo a mi casa. Por el camino estoy parada en un semáforo y en uno de los lados donde había campo veo que la tierra empieza a moverse y ¡de ella sale el zombie que habíamos creado mi amigo y yo! Lo más lógico hubiera sido que metiera primera y arrancara, ¿no? Pues no. Salgo del coche y empiezo a correr. El zombie se sacude la tierra del cuerpo y echa a correr detrás mío, pero a una velocidad increíble. Cuando está ya muy cerca de mí, me paro en seco, me vuelvo y con los brazos en jarra (como buena maña) le dijo: - Nononononono, tú no corres tan rápido, yo te creé lento, así que a correr despacio. Y él me contesta, totalmente normal: - Es cierto, no me acordaba, te doy ventaja. ¡Pero bueno! ¿Desde cuando los zombies dan ventaja? Pues desde que están en mi sueño. Me pego casi todo el sueño corriendo, pero ¡zas! caigo en una zanja. El zombie me sigue, y por supuesto me alcanza y me muerde. Mientras yo estoy gritando, él me dice: - ¿No decías que querías saber lo que se siente siendo un zombie? Pues ahora lo vas a saber. Te quedan 3 minutos 2, 1... Y me desperté. Eran las 6 de la mañana y yo estaba bañada en sudor.
Creo que voy a tener que dejar de ver películas de zombies...

Hombres, fríos y calculadores. ¿Existen?

2008-05-06T15:17:00.007+01:00

Esto lo dijo un buen amigo por la entrada de Mujeres.

Te falta la segunda parte:

- Y como satisface la mujer al hombre?
- Estando desnuda

Pues bien, contando con la experiencia que tengo, casada y conviviendo 4 años con el hombre con el que estoy casada, tengo que decir una cosa. Y no voy a generalizar, más bien a ser particular en mi comentario.
Pongámonos en situación.
Llega mi cumpleaños. Él ni se levanta temprano conmigo para felicitarme, ni me llama en todo el día, y si lo hace no hace ninguna mención del día que es. Y si le preguntas: "Cariño, no te acuerdas qué día es hoy?" Él hace oídos sordos y cambia radical de tema. Lo tiene todo calculado al dedillo desde hace semanas, pero llega el día en cuestión, y hace como si nada especial estuviese pasando. Este último cumpleaños en particular, era un día importante para los dos. Por una parte hacía 3 meses que nos habíamos casado, y por otra, cuatro días después de mi cumpleaños él se iba a Valencia a estudiar. La semana anterior estuvimos en el notario por unas capitulaciones, yo tenía horario de mañana con lo cual llegaba a casa a eso de las 19:00 h. Llegué y él me saludó como todos los días, ni un felicidades ni nada por el estilo. Me senté y me dijo: "Encima de la mesa tienes el sobre (grande) con las capitulaciones" "No quiero saber nada de las capitulaciones" - le dije. "Cariño, ahí, en la mesa, tienes las capitulaciones". "Y dale. Noel, es que no sabes que hoy es mi cumpleaños?? No quiero saber nada de capitulaciones ni de p.... en vinagre" Él insistió tanto, que al final me levanté a por las capitulaciones dichosas. Debajo del gran sobre estaba mi regalo. Yo me quedé boquiabierta. (Se supone que con el paso del tiempo yo me he debido acostumbrar a estas cosas, pero quizás la parte de niña que aún queda en mí, no quiere hacerse cargo). Cogí el regalo (eran unos pendientes de oro blanco) lo miré y le dije: "Eres un pedazo de hijo de p...!!!" (Con el perdón de la santísima de su madre, que es un encanto).
San Valentín.
El día anterior hablamos por teléfono, y por su puesto ni mención del día que es el día siguiente. Por la mañana del 14 yo recibo un pedazo ramo de flores con una tarjeta que pone algo así como: "Porque sí, y por qué no?. Te quiero"
Prepara sorpresas, hace que yo siempre esté pensando si estará tramando algo o simplemente no se acuerda de las fechas señaladas. Me lo hace pasar realmente mal, aunque al final las recompensas siempre son buenas.
También tenemos el lado malo. Si él está enfadado por cualquier cosa (por lo general suele ser que algo del portátil no sale como él quiere) ya no le hables, profiere toda clase de juramentos totalmente ininteligibles y ya no le hables ni le digas nada, ni respires!!! porque todo le molesta.
Así hay millones de cosas que yo podría contar de él, todo astutamente pensado, pero sería llenar demasiadas páginas de este pequeño blog y no es el asunto, no?
Esto sólo es para demostrar que no sólo las mujeres somos difíciles, retorcidas y calculadoras. También los hay en versión hombre. Y si no que me lo cuenten a mí. Y de hecho, me imagino que por ahí hay un montón de hombres como el mío, que aunque a veces me hace sufrir, me da unas alegrías inmensas y siempre acabo llorando (de alegría). Te quiero cari.

Posiblemente esto que acabo de escribir no tiene nada en cómo complacer a un hombre o mujer, simplemente es para demostrar que no sólo nosotras somos las que calculan todo al milímetro, y que ellos no son tan sencillos como nos quieren hacer creer.

Mujeres

2008-05-05T19:56:00.003+01:00

Cuentan que en el pico más alto del Tibet vive el hombre más sabio del mundo. Cierta vez, un joven acudió a él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado. Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:
-Dime, Maestro de los Maestros ¿Cual es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?
El maestro le respondió:
-No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; sólo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas ni brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas.
- Pero, entonces, Maestro: ¿Qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada ?
- Recuerda, amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.
1. Lávate los dientes.
2. No te rasques los "güevos" frente a ella.
3. Regálale flores y muchos, pero muchos, presentes.
4. Levanta la tapa del inodoro antes de orinar y recuerda bajarla después.
5. Lávate las manos cuando salgas del baño.
6. No mastiques con la boca abierta.
7. No eructes fuerte o, mejor, no eructes jamás.
8. No seas pedorro.
9. No hables mal de su madre: ámala como a tu propia madre.
10.No digas palabrotas.
11.Ríete siempre de sus chistes.
12.No la celes o, si acaso, sólo un poquito.
13.Deja que ella tenga celos de ti. Ella sí puede.
14.No críes barriga. Es más, nunca engordes. Ella sí puede (pero nunca se lo digas).
15.No te demores en el baño.
16.No dejes la toalla tirada en el piso.
17.No le digas que ella no sabe conducir.
18.No llegues tarde a casa. Sal de trabajar y vete de inmediato para tu casa.
19.No te entretengas con los amigos. O, mejor, no tengas amigos.
20.Ni sueñes con tener amigas.
21.Nunca mires ni hables de las tetas o del culo de las amigas de ella.
22.No seas tacaño. Usa cuando menos dos tarjetas de crédito.
23.No mires a otras mujeres. Es más, entiende de una vez que no existen otras mujeres.
24.No hables de tu ex. Nunca tuviste a nadie antes que ella.
25.Dile "Te amo" al menos 24 veces al día.
26.Aprende a cocinar.
27.Lava los platos y deja la cocina limpia.
28.Arregla la cama (siempre).
29.Llámala desde cualquier lugar, especialmente cuando estés más ocupado.
30.Deja que se compre ropa, zapatos, etc., siempre que quiera. Es más, acompáñala a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonríe mientras caminas).
31.Deja que ella converse durante horas por teléfono y, si puedes, págale la factura del móvil.
32.No ronques.
33.Recuerda que no te gusta el fútbol y que odias las carreras de Fórmula I.
34.Aféitate todos los días para que no la lastimes.
35.No pienses solamente en sexo, pero tampoco exageres en el otro sentido; propónselo con frecuencia, aunque estés cansado o sin ganas.
36.Respeta cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella te lo pide, complácela de inmediato.
¡Ah, y no te vayas a quedar dormido inmediatamente después! Debes mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.
37. Dile en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás has visto.

El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice:
- ¡Espera, hijo mío, ven, vuelve aquí, que no he terminado!
Y el discípulo contesta:

- Nooo, Maestro...No hace falta que me diga más ¡Ahora entiendo por qué hay tantos MARICONES!

Hestia.

2008-04-26T12:58:00.008+01:00

Así es como se llama mi perrita, una Cocker Spaniel Inglés. Hestia, un nombre de la mitología griega que se corresponde con la Diosa Guardiana del Hogar. Ella hizo el pasado 7 de abril 8 años. Yo la tengo desde que tiene 20 días. Nació por el cruce entre Yako e Indira. Yako era el perro que tenían mis padres, un amigo de mi padre, lo vio y se enamoró de él. "Este va a ser para mi Indira". Y así fue. Nacieron 5 preciosos cachorros. Dos canelas, uno negro como el padre y dos negros y blancos.

Me la llevé a casa, la mimé la cuidé. Me trajo de cabeza por sus nervios. Era incansable.
Hoy tiene 8 años, como he dicho, sigue igual de preciosa.
Su padre, Yako, murió el 14 de enero de 2008, tenía casi 12 años, una insuficiencia renal se lo llevó. No había cura, ni tratamiento. Sufría. Lo tocabas y se quejaba. La última vez que lo vi fue en Diciembre de 2007. Lo encontré muy apagado y con la mirada muy triste. Parecía muy cansado. Aún así siempre tenía una caricia para todos, un lametón o cualquier tipo de mimos. Pasaba muchas horas solo en su cama sin moverse. Sólo se levantaba para comer (poco) y para bajar a la calle casi a regañadientes.
Se fue sin rechistar. A alguien le puede parecer absurdo que alguien llore la pérdida de una mascota, pero yo lloré, y lloré mucho. Ese perro para mí fue una válvula de escape para muchas cosas. Muchos ratos de juego, de descanso, de dormir conmigo encima de mis piernas hasta dejármelas dormidas. Fue algo muy especial en nuestras vidas y nunca lo olvidaremos.
Mis padres pagaron una incineración. La empresa envió a casa una urna biodegradable con sus cenizas, las cuales esparcieron por La Estanca de Alcañiz (Teruel) donde iba mucho con mis padres y se bañaba con mi padre y corría, saltaba y se volvía loco con los patos.

Hoy sólo me queda el recuerdo de tan noble animal. Y su hija claro, a la que quiero con locura.

Gracias Gordita.

TÚ

2008-04-25T20:22:00.002+01:00

Eres callado como la brisa del mar,
enérgico como el rey con su pueblo,
fantástico como un cuento de hadas,
simple como un beso al amanecer,
amable como tú mismo
y sensible como el corazón
de una muchacha en flor.
Eres sencillamente eso.
Sí, tan sólo por eso te quiero,
eres tú y nadie más que tú,
no hay quién se parezca a ti,
sólo tú posees cualidades
que con el paso del tiempo
a muchos otros les han
envejecido en el corazón.
He tardado en encontrarte,
eso es verdad,
pero ha merecido la pena
pasar lo que me he pasado
buscándote.
No te alarmes,
no te estoy halagando,
estoy exteriorizando
lo que siente mi corazón,
la pena es que
no me lo pueda sacar
para que lo
examines tú mismo,
amigo, amante,
no me digas que me quieres,
dime tan sólo lo que sientes.
Demuéstrame que
me quieres con hechos
y no tan solo con palabras
que se mezclan en el aire.
Quisiera estar a solas contigo,
mirando las mismas cosas,
sintiendo los mismos
sentimientos,
hablando del mismo tema,
oyendo la misma música...

Agnes

A TI MADRE

2008-04-25T20:11:00.001+01:00

A TÍ MADRE

A tí, madre,
que acunaste los azules sueños
con nanas y aromas, jazmín y romero.
A ti madre,
que pasaste las noches inciertas
acallando su llanto,
besando sus manitas abiertas.
A ti madre,
que sonó en tus oídos
a canto de ángeles
su primera palabra
y su primer beso te supo
a fresa temprana.
Sus primeros pasos
fueron para ti boleros y salsas,
y sobre el blanco papel
su primera frase:
"Mi mamá me ama".

A ti mami,
que después de todo esto
he sido ingrata, una hija sin alma,
por eso, mami,
este día es sólo para ti,
para que sepas que sin ti
no soy nada.
Que una madre es una mirada,
es esa palabra que tanto anhelabas,
esa caricia que tanto esperabas,
esos besos, que sin querer, te daba,
y que delante de las amigas,
también sin querer, repudiaba.
Mami, aunque no lo veas,
quiero que sepas, que tu presencia
estará siempre en mi alma joven
y de tu felicidad cargada.

Agnes.

Jugar a Rol (2ª parte)

2008-04-22T11:06:00.001+01:00

Después de hacerme mayor y dar tumbos por la vida, varias parejas y porqué no decirlo también varios escarceos, acabé en Tenerife con el que hoy es mi marido.
Lo de los juegos de rol lo tenía bastante olvidado, aunque aún conservaba mis dados, libros y apuntes de partidas.
Un buen día mi marido me dijo que iba a jugar a rol con un grupo de gente que había conocido en la facultad, yo, por supuesto le dije que no, que esas eran niñatadas y que ya estaba muy oxidada para volver a empezar. Fue pasando el tiempo y él acudía cada sábado a sus partidas mientras yo, por boba, me quedaba sola en casa esperando a que él regresara.
Un día insistió tanto, él y los demás compañeros del grupo que accedí a ir a conocerlos. Empecé a jugar los sábados, alguno no iba por mis horarios de trabajo, pero me fui haciendo asidua.
Fuimos a una tienda de juegos de rol a ver si encontraba algún libro que me gustase, hasta el momento sólo hice de PJ (personaje jugador), y me apetecía hacer de Máster y recordar viejos tiempos. Encontré uno que me llamó la atención. "Zombie: All Flesh Must Be Eaten". Empecé a leerlo, y me fue gustando. Hasta hoy he hecho unas cuantas partidillas, no es un juego para pensar mucho como La Llamada, es un juego de "mata, mata" y haz todo lo que puedas para sobrevivir.
He vuelto a rememorar tiempos pasados, y pensando en aquello que dije que jugaba a hacerme mayor, hoy me arrepiento, porque he comprendido que en un grupo así se valora mucho la amistad y el compañerismo, aunque en un momento dado tu compañero te pueda disparar por la espalda porque haga una pifia con los dados (Gracias Alfredo por tus pifias).
Somos un grupito, ni grande ni pequeño. Y hay de todo.

Está Alfredo, el loco de la colina. Las cosas más inpensables se le ocurren a él. Es hiper mega adorable.
Está Javi, me encanta verlo jugar, es una explosión de improvisación innata. Tiene una habilidad especial para imitar sonidos de disparos, puertas que se abren, cosas que se caen, etc. Siempre está dispuesto a explicarte mil veces si hace falta algo que no entiendes.
Luis Mi, mi animadora favorita, y un 10 en interpretación.
Luis No, otro 10 en interpretación y en armamento o artes marciales. Me parto de risa con él. Es adorable. (Espero que no me pegue por lo de adorable)
Joaqui, hermano de Yoli, que viene poco, pero las veces que ha venido me lo he pasado pipa.
Yoli, hermana de Joaqui, es otra de las jugadoras incansables del grupo, Máster de La Llamada. También se le ocurren cosas fuera de lo normal.
Miki el putero renombrado del grupo, siempre hablando en el juego, eh?? Que nadie piense mal. Allá donde hay mujeres en una partida, allá que está él. Es increíble. También es adorable.
Noel, mi marido, un pedazo hijo de puta como máster pero al que quiero y adoro con locura. Me encanta cuando él dirige una partida porque todo va como la seda, pero no deja de ser un cabrón. Te quiero cari.
Raúl y Ramón, que los conozco hace poquito, pero que apuntan alto.
Oliver, el novio de Yoli. Es encantador, como jugador y como persona. También se le ocurren las cosas más insospechadas.
Y yo. La que nunca quiere ser hombre, ni siquiera jugando al rol.
Creo que no me dejo a nadie.

Me encantaría poder daros las gracias por hacerme un huequito, por hacerme sentir querida, y sobretodo en estos momentos que sabéis que para mí son muy duros. Gracias chicos, y no cambiéis nunca, seguir desmontando partidas a los 5 minutos de empezar. Os quiero a todos.

Buff.. Voy a dejar de ponerme sentimental. Hasta otra. Por hoy se acabó.

Jugar a Rol (1ª parte)

2008-04-22T10:48:00.000+01:00

Hace muchos, muchos años, allá por mi juventud, (tenía unos 15 años) era "animadora voluntaria" de una Casa de Juventud en Zaragoza. En esa Casa de Juventud, hacíamos diversas actividades para los chiquillos, de entre 12 y 19 años. Baile, artesanía con cuero, cerámica y cristal, fotografía, scalextric, charlas, tertulias y muchas cosas más. Un día vino alguien con un libro y me dijo que si podíamos formar un club de rol, un club de qué??? Me informé, hablé con gente que estuviera dispuesta a formarlo y se formó. Éramos un grupo de unas 6 personas y nos denominamos Club de Rol Cordura Bajo Cero.
Si no recuerdo mal, al primer juego que jugué fue El Señor de los Anillos, que el Máster o Director de Juego (Jesús Mesa) clavaba a sus PNJ's, en particular a los Hobbits. Teníamos también juegos de tablero, Civilitation, Blow Blowl, Warhammer... Y libros de rol como D&D, Lobo, Vampiro, La Llamada de Cthulhu, Star Wars, CiberPunk (se escribe así??), Aquelarre y algunos más de los que no me acuerdo. También se empezó a jugar a Magic y a otros juegos de ese tipo que salieron, de Vampiro y Hombres lobo si no recuerdo mal. Pintábamos miniaturas. Yo tenía un pequeño grupo al que enseñaba a pintar las miniaturas, y eso que yo no sabía, pero era algo innato en mí.
Hacíamos Jornadas del Cómic. Venían gentes de otras Casas de Juventud de Zaragoza y de fuera también a exponer sus cómics, algunos incluso encerrados en vitrinas y bajo llave.
Al cabo de 1 año más o menos, éramos unas 25 personas y era un club de rol federado. Yo fui la primera mujer en España perteneciente a un club de rol federado. Era Máster de La Llamada, y la verdad es que mis aventuras no estaban mal del todo.
Estábamos allí metidos todo el día los fines de semana, entre semana se estudiaba o trabajaba. Yo me eché novio, al cual también inicié en las cosas del rol.
Con 23 años mi vida dio un giro inesperado y dejé de ir a la Casa de Juventud y dejar de estar con esos niñatos que no crecían. Y allí se quedaron. Jugando a rol mientras yo jugaba a hacerme mayor, algo que con el tiempo he comprendido que no están reñidas.

Nada que decir

2008-04-21T19:31:00.000+01:00

Hoy he hablado con mi marido, como todos los días (os recuerdo que está estudiando en Valencia) y le he dicho que he escrito una nueva entrada en el blog, que hacía mucho tiempo que no escribía. He escrito una pequeña paranoia, como casi siempre, y le he comentado que no tenía nada que escribir. Él me ha hecho hacer memoria y sí, tengo muchas cosas sobre las que escribir. Una de ellas por ejemplo, es que llevo una semana, un poquito más, de baja. Una tendinitis en el hombro, para más señas en el supraespinoso, suena bien, ¿eh?. Hacía mucho tiempo que no cogía una baja por una lesión en músculos o tendones o túneles carpianos.
Voy a un centro de rehabilitación todos los días. El centro se llama Centro de Rehabilitación Urquiza. Allí me ponen una serie de aparatos, perfectamente podría ser una sala de tortura con todos esos hierros y jaulas y demás aparatos que una no ha visto en su vida. Uno es la Onda Corta, 10 minutos. Otro es el Láser, 2 minutos y con los ojitos cerrados. Y por último va el masaje manual, nada de ultrasonidos, con algo que ellas denominan TNS. Pregunté y son corrientes analgésicas. Sientes una especie de cosquilleo en el hombro (en mi caso), mientras te mueven el brazo arriba, abajo y para todos los lados posibles, estirando y sacando, supongo que sin querer, el mayor dolor posible.
Salgo de allí relajadita, algo inaudito en mí, llego a mi casa y me aburro como una ostra el resto del día porque el resto del mundo está trabajando. Así que yo me dedico a ver películas de zombies (esto es otra historia) mientras como alguna chuchería. Hasta pronto.

Verbos

2008-04-21T13:37:00.000+01:00

Me levanto. Ducho. Me visto. Bajo. Paseo. Subo. Alimento. Acaricio. Despido. Bajo. Entro. Pido. Desayuno. Hablo. Río. Percibo. Fumo. Bebo. Pregunto. Pago. Salgo. Abro. Monto. Arranco. Embrago. Enciendo. Escucho. Marcho. Llego. Aparco. Desciendo. Accedo. Saludo. Apunto. Espero. Me siento. Leo. Oigo. Acudo. Camino. Me traslado. Me acoplo. Cierro. Embrago. Parto. Llego. Miro. Elijo. Compro. Pago. Llevo. Pulso. Expreso. Cuelgo. Llego. Abro. Acaricio. Saludo. Paseo. Alimento. Enciendo. Cocino. Como. Descanso. Veo. Limpio. Ordeno. Escribo. Me divierto. Bajo. Paseo. Alimento. Acaricio. Prendo. Cocino. Ceno. Bostezo. Me desnudo. Me cambio. Superviso. Cierro. Bostezo. Me acuesto. Atiendo. Duermo. Sueño.

Posiblemente aquel que lea esto pensará que estoy loca. Simplemente quiero saber si alguien puede entender un texto con prácticamente sólo verbos. Lo anteriormente escrito, es la rutina de mi última semana, supongo que hay cosas que no se pueden entender, puesto que no todo el mundo sabe, por ejemplo, que tengo una perrita, ni que en esta última semana estoy yendo a rehabilitación. Supongo que por todo lo demás es totalmente comprensible. O es lo que yo quiero pensar.

Crueldad con los animales

2007-11-24T10:31:00.000Z

http://www.petatv.com/tvpopup/video.asp?video=fur_farm&Player=wm&speed=_med

Hoy empiezo este comentario con una página web que me mandó una amiga por correo. Es algo espeluznante. Yo siempre he sido una persona muy sensibilizada con la crueldad hacia los animales. Hasta yo pienso que demasiado, pero claro, es difícil frenarlo o incluso una utopía pensar que se puede llegar a acabar. Siempre hay gente sin escrúpulos dispuesta a cobrar 4 duros por hacer lo que nadie quiere hacer.
En el vídeo que se ve en esta página, salen imágenes realmente horribles. Como despellejan a un animal vivo, y todo para no estropear la piel, para que luego 4 señoronas hijas de puta puedan lucir un bello abrigo de piel.
Yo siempre he estado en contra de los abrigos de piel. Sé que en muchos sitios, matan a los visones, martas y demás con unas descargas eléctricas. Bueno, sigo estando en contra, pero por lo menos el pequeño animal sufre una vez. Pero es que lo que he visto aquí en este vídeo me ha dejado tan impactada que me tiemblan hasta las manos. ¿Qué les cuesta matarlos primero? No sé, no me entra en la cabeza que alguien pueda hacer eso. No lo entiendo.
Mis mayores y peores maldiciones van para esa gente que maltrata a esos pobres animales que no tienen opción de defenderse ya que los tienen enjaulados, atados y cuando los despellejan a ver como se van a defender si tienen media piel fuera del cuerpo. Es inaudito. Ojala no se mueran nunca y estén siempre enfermos. Hijos de Puta. Mal cáncer se los coma.

Proposiciones

2007-11-13T11:19:00.000Z

Este sábado pasado, 10 de noviembre de 2007, había quedado con unos amigos a las 21:00 para ir a tomar una copa. Yo había trabajado de noche y sin dormir estaba esperando en casa a que me pasaran a buscar. Una llamada de uno de ellos me avisó que se retrasaban un poco, así que yo para no dormirme me bajé al bar de debajo de casa para tomar un café y despejarme un poco. Así lo hice. Bajé al bar y pedí un barraquito y un vaso de agua con gas. Al rato de estar allí, charlando con los camareros y demás, se me acerca un hombre de unos 70 ó 75 años (asiduo del bar y hombre poderoso, de dinero me refiero) y me dice:
-¿Te tomas una copa?
- No, le dije.
- ¿Por qué?
- Porque no quiero. Me he tomado un café y es suficiente.
- ¿Tienes compañía o estás sola?
- Ahora mismo estoy sola, pero estoy casada. Y aunque estuviera sola no querría nada con usted. A ver si se les mete en la cabeza a los hombres, que una mujer esté sola en un bar tomando un café, no quiere decir que esté buscando algo. Simplemente estoy esperando a unos amigos. ¿Le queda claro?
- No, pero yo no he querido decir... dijo él
- Mire, aquí hay muchas mentes retorcidas, y yo sé de qué pie cojean. Ni soy puta, ni busco tema. Además a mi marido lo conoce porque es asiduo del bar y viene conmigo muchas veces. Y ahora si no quiere nada más, puede volver a su sitio.

Se marchó a la otra esquina del bar que era donde estaba tomando su copa. A los 5 minutos vuelve y me dice que espera no haberme molestado y que si quedaba todo olvidado.
Yo le contesté que no pasaba nada, que no se preocupara (con cara de mala leche) y que olvidado no estaba, que no pasaba nada, pero que me dejara tranquila. Así quedó todo...hasta hoy martes.
Después de salir de trabajar me he pasado por el bar a tomar un café y cuando voy a pagar, cual es mi sorpresa cuando el camarero me dice que ya está pagado, que lo ha pagado Don Antonio. Me dice quién es y automáticamente le digo al camarero:
- Haz el favor de devolverle el dinero a ese señor que no quiero favores de nadie. Soy autosuficiente como para pagarme los cafés y si no puedo no me los tomo.
Me he levantado, he ido hacia el buen señor y le he dicho:
- A partir de ahora ni me mire, ni me salude. Ignóreme, como si yo no existiera. ¿Queda claro?. He dado media vuelta y he seguido tomando mi café.

Ainssss, porqué no me pasará esto con veinteañeros, no me acostaría con ellos, pero por lo menos me alegran un poco la vista.

El subconsciente

2007-10-29T19:30:00.000Z

Hacía ya tiempo que no sufría de pesadillas. O por lo menos yo no me he acordado. Llevaba varios días de la semana pasada soñando que un viejito de cerca de casa entraba por la ventana de mi casa para sacar su moto y que a su vez me iba recogiendo un poco la casa, bueno, hasta ahí eso no es una pesadilla, es un sueño bastante extraño.
Pero lo de anoche fue algo espectacular.
Fui con unos amigos a cenar y llegué a mi casa sobre las 22:30, saqué a pasear a mi perra y al subir puse la televisión y después de un rato, a eso de la 01:30 me acosté.
A las 03:30 yo vi a alguien dentro de mi casa. La vi desde el dormitorio en el salón, y era muy muy real. Todavía dormida, temblándome las manos del miedo y el corazón a una velocidad que se me podía haber salido del pecho, llamé a la Policía, así fue, la llamada aún está grabada en el móvil. No sé qué tipo de cosas les pude decir a los pobres agentes, pero sí sé que me desperté, quizás por la voz del policía. - Señora, cálmese y dígame la dirección - . Al despertarme, muy nerviosa aún, le dije al policía que lo sentía mucho, que todo había una pesadilla, demasiado real pero una pesadilla. Él, muy amable, me preguntó si realmente estaba todo bien y si yo quería podían pasarse un momento a mirar. Les dí las gracias muy avergonzada y les dije que no.
Después de colgar, me levanté de la cama, encendí todas las luces y recorrí toda la casa. Todo estaba como yo lo había dejado. Las dos puertas de las galerías cerradas y la puerta de entrada cerrada con llave. La perra estaba muy tranquila, señal de que todo estaba en orden. Volví a la cama, me costó un buen rato dormirme gracias al susto, aún me temblaban las manos y el corazón seguía latiendo con fuerza. Antes de irme a la cama pasé por la cocina y cogí un rodillo de cocina de madera, de los de amasar, enorme, que me regaló mi marido, y lo puse en la cabecera de la cama.
Yo verifiqué que en mi casa no había nadie, pero fue tan real...

Salidas nocturnas

2007-10-28T16:22:00.000Z

Ayer por la noche unos amigos me invitaron a cenar. Después de una magnífica cena en el Puerto de la Cruz fuimos a un Bar-Karaoke que no recuerdo su nombre. Aunque realmente no sé por qué lo llaman Karaoke cuando el único que canta allí es un cubano de La Habana llamado Dani. Pone la música de un karaoke y él a su modo canta las canciones, algunas las estropea como si fueran suyas, y otras casi que las borda.
Dejando a parte si canta bien o no, lo que sí que tiene es que le da al bar un ambiente increíble, con sus movimientos de cadera y sus bailes casi irrepetibles. De todos es sabido que los cubanos tienen "sabor"
En el bar se concentraba todo tipo de gente. Yo me sentí a gusto porque no es el típico bar al que van niños, sino gente más bien mayor. Pero eso sí, había algún que otro elemento digno de comentar.
Había en una mesa tres personas, dos mujeres y un hombre, las mujeres tendrían como sus casi 50 años, una de ellas iba bastante mona, pero la otra... Dios mío, realmente me daba vergüenza ajena. Una minifalda que mínimamente le tapaba la braga (si es que llevaba) y una camiseta palabra de honor (además ropa cara) que le quedaba de horror, nunca mejor dicho. Con esa camisa podía haber llevado un sujetador sin tirantes, pero no, sin sujetador con unos pechos que le llegaban (sin exagerar) hasta el ombligo, y por supuesto, caídos. Muy caídos. Unos zapatos de tacón alto altísimo, dorados. Y cuando salía a bailar. entonces sí que estaba todo dicho.
El pelo rubio platino con un corte nada favorecedor a su óvalo de cara y un maquillaje un tanto exagerado. Y según el amigo que estaba con nosotras, fea, muy fea.
En fin, todo un portento de mujer.
¿De chicos guapos? Ni uno, oiga. Creo que ese no era el bar más adecuado para los chicos guapos, y aunque yo no salgo a ligar, la vista se alegra si una ve un pedazo cachorro de esos que se ven de vez en cuando.
A mi amiga le gustó el bar porque se puede criticar a gusto. Además, ¿no se supone que las mujeres tenemos el gen de la crítica? Pues ayer lo usamos y de lo lindo.

De todas formas, supongo que nosotras también seríamos criticadas, porque fue algo que surgió de repente, con lo cual no íbamos ni maquilladas ni vestidas para la ocasión. ¿Sería por eso que nos pitaban los oídos? Yo quiero pensar que era por la música demasiado alta. :P

Café fuerte

2007-10-27T13:12:00.000+01:00

Esta mañana he ido a tomar un café al bar habitual que hay debajo de casa. Al entrar he visto que había un camarero nuevo.
Buenos días, dije, Qué tal.. dijo el camarero... Un barraquito fuerte de café y un vaso de agua con gas. Al momentito tenía mi barraquito (café con leche y leche condensada en vaso de media caña con canela, corteza de limón y un poquito de licor) delante de mí. Me lo tomé sin decir nada y a los 10 minutos le dije, me haces otro barraquito? Pero esta vez por favor, que esté fuerte de café de verdad, no te importe que esté bien fuerte. Sabéis lo que me contestó? Que no lo hizo más fuerte porque es raro ver que una mujer toma el café fuerte. Lo piden fuerte y luego piden más leche. ¿De qué están hechas las mujeres? A mí me gusta el café fuerte, le dije, no para despertarme, sino porque me gusta el sabor del café, para café claro, me tomo un vaso de leche.
Me hizo el consiguiente barraquito, al cual le costó salir porque lo cargó de verdad, como se debe cargar el cazo de la cafetera. Y estaba de rico... Gracias, nuevo camarero. (Ya me aprenderé el nombre si dura lo suficiente).

Manual de supervivencia de un Peninsular en Canarias

2007-10-26T19:48:00.000+01:00

Esta es una lectura algo larga, aunque creo entretenida. Seguramente los que mejor lo entenderán sean los Canarios y peninsulares que hayan vivido en las Islas Afortunadas, porque eso sí, mucho quejarme pero la calidad de vida que hay aquí, es envidiable.

Esto es algo en lo que yo llevaba tiempo pensando. En un manual de supervivencia de un Peninsular en Canarias, en particular en la Isla de Tenerife. Lo primero de todo es que todo lo que diga aquí es SIEMPRE desde el respeto más profundo y el más sincero cariño a esta tierra y a sus gentes que me han tratado (casi siempre) muy bien.
Pero claro, cierto es que todo el mundo cuando viaja a un sitio nuevo, y no hablo de vacaciones, es duro, porque ni las costumbres, ni las palabras ni la forma de actuar son las mismas. Y más aún yo que vengo del norte de la península que allí somos tan brutos...

En fin, empecemos.
Hay unos sencillos trucos para poder sobrevivir en Canarias, para que te atiendan, a la hora de conducir, a la hora de comprar o incluso a la hora de relacionarte con amigos y demás.

Lo primero de todo. Cómo lograr que te atiendan en un bar atestado de gente. En cualquier lugar para que te presten atención es con un "perdón, por favor, disculpe", pues no, aquí hay una palabra mágica: MIRA!!! Pero así, dicha enérgicamente. No sólo se volverá el camarero, sino, prácticamente todo el bar. A mí me costó un par de meses darme cuenta de esa palabrita, pero realmente da resultado.
A la hora de pedir un café, bueno, puedes pedir un cortadito, y te preguntarán, "Natural o leche y leche??" La diferencia es que el natural es el cortado de toda la vida que todos conocemos y el leche y leche es aparte de la leche normal, leche condensada, vamos, ámbas leches. Pero cuidado, porque en Gran Canaria un cortado natural es con la leche del tiempo. Lo mismo que el agua, en Tenerife el agua natural es agua sin gas y en Gran Canaria es del tiempo. Hay que vivirlo. Es maravilloso. Seguimos con los cafés. Luego existe el "barraquito". A mí es el que más me gusta y ya me he hecho adicta. Es un cortado leche y leche en un vaso más grande, por lo general recto, vamos, el vaso de media caña, y además lleva, un trocito de corteza de limón, canela y un porquito de licor que suele ser Licor 43, así obtenemos un barraquito, que es dulcito y riquísimo. Desde luego no está recomendado para diabéticos. Después tenemos los típicos, café solo, con leche, carajillo (aunque aquí no lo llaman de ninguna forma en concreto) etc.
También hay un refresco que es autóctono. El Clipper. A mí personalmente no me gusta. Hay de fresa, naranja y manzana. Está ligeramente gasificado, y en especial, el de fresa tiene un sabor que a mí me recuerda al jarabe para la tos de cuando era niña. Pero no está de más probarlo.

A la hora de ir al mercado, también es divertido. Vas a la frutería y pides "patatas". NO!!!. Tienes que pedir papas. A mí me pasó la primera semana de vivir aquí que fui a comprar y le pedí al tendero 3 kilos de patatas. El buen señor me dijo que patatas no tenía, que él sólo vendía papas. En fin, 3 kilos de papas, le dije. Y otra vez el buen señor me dijo: De cuales? Papa negra, bonita, morada, ojoperdiz (me dijo como 15 nombres). Papas, le dije yo. Y me volvió a decir, para freir, guisar, cocer, para puré... Ya con algo de enfado, le dije: Me da lo mismo, quiero 3 kilos de patatas!!! Hasta que aprendí, opté por comprarlas en las grandes superficies que allí no me mareaban.. :) Cuando le contaba esto a mi novio, hoy marido, se meaba de la risa. Yo creo que él disfrutaba viéndome sufrir.
En la frutería hay algún que otro problemilla más, como con los bubangos y calabacines, son primos hermanos, pero el bubango tiene la piel más áspera y menos agua, es más redondito y el calabacín más alargado. Los dos son de un tono verde muy clarito. Las judías verdes son conocidas como habichuelas, pero aquí son muy típicas las dos clases, la redonda o francesa y la plana, yo conozco más la plana.

Vamos a ir ahora al momento de los saludos. Cuando te encuentras con alguien por la calle y le saludas, le dices: Hola Pepe, y automáticamente te dice, "Qué pasó??" No es para que te pares y le digas qué es lo que te ha pasado, es simplemente un saludo. Y si tú les dices directamente "qué pasó", ellos te contestan: Oooh, qué pasa.

Entrando a un bar o a cualquier comercio, entras y das los buenos días, y ellos te dicen, "qué tal?". Yo al principio les decía, bien o mal, o esto o lo otro. NO. el "qué tal" es una especie de saludo, no es para que les cuentes tu vida. También me costó adaptarme a eso, porque si a mí me preguntan, qué tal, yo me paro a decirles qué tal, o no? Pues no.

Ahora vamos con la forma de conducir de los tinerfeños. Lo primero y más importante, NUNCA tienen prisa, aunque lleguen tarde a algún sitio, ellos nunca tienen prisa. Conducen despacio, la mayoría, y con coches que si yo los pillara, madre mía, les quitaba la carbonilla en 5 minutos.
En la autopista, por lo menos en la que yo cojo para ir a trabajar todos los días, hay un tramo que ha estado en obras hasta hace poco, y ahora han puesto tres carriles porque se formaba la de Dios con dos carriles. A ver, vosotros creéis de verdad que con los tres carriles el tráfico va más fluído?? Eso es lo que yo me creía. Ignorante de mí. Los camiones siguen yendo por el segundo carril, el que antes era el derecho y ahora es el del medio, y los coches van por el de la izquierda, da lo mismo a 120 que a 70, ellos van con su pachorra, y no les piques luces ni pongas intermitentes porque creo que aún van más despacio. Yo a veces en el tramo de los tres carriles cojo el carril de la derecha porque está libre del todo y llego antes a mi destino, porque por el de la izquierda tienes que sortear muchas clases de obstáculos. Es increíble.

Imagina que vas conduciendo por una autopista por el carril izquierdo y el coche de delante de ti pone el intermitente de la izquierda, tú puedes pensar, a donde coño se piensa cambiar este tío si no hay más carriles?? Pues no, eso indica que está frenando, pero vamos a ver señores, los coches no tienen unas cosas llamadas luces de freno?? Con eso no es suficiente?? Pues parece que no. El intermitente izquierdo. Pero no sólo por la autopista. Por cuidad es lo mismo, si hay un peatón cruzando la calle y el coche de delante va a frenar, pone el intermitente izquierdo, que tú puedes pensar que va a girar y vas a adelantarlo y claro, qué pasa?? Que te llevas al peatón por delante... Pero es que hasta la policía y Guardia Civil ponen el dichoso intermitente para frenar. Pero eso sí, cuando se cambian de carril, van a adelantar o a girar en una calle, no ponen ninguno. Que digo yo, será que aquí no saben realmente para qué sirven los intermitentes? O a lo mejor la que no sabe para lo que se usan realmente soy yo. Quien sabe.

Otra cosa que me saca de quicio de la conducción es que se paran en medio de la calle a hablar con un amigo o pariente o lo que sea sin pararse a pensar que la calle es de un solo carril y no puedes pasar por ningún otro sitio. En La Laguna, que es donde yo vivo, las calles son estrechitas, o sea, que solo cabe un coche, no hay siquiera coches aparcados porque no caben. Pues bien, va un coche delante tuyo, ve a algún conocido andando, se para y se pone a hablar, como si no hubiera nadie más detrás. Y no le digas nada, que encima protesta. Así que yo al principio me ponía muy nerviosa, ahora ya me lo tomo con humor.

También pasa en las autopistas una cosa muy graciosa. Pongamos un claro ejemplo. Una autopista, 2 carriles por cada lado, un sentido Santa Cruz y el otro el Sur, pues bien, hay un accidente en el sentido a Santa Cruz, pongamos que dos coches han chocado y están en medio de un carril hasta que llega Atestados y retiran los vehículos, en sentido Santa Cruz sólo queda un carril libre para todo el tráfico que lleva la autopista, aquí viene la pregunta, qué sentido es el que tendrá retenciones?? El de sentido a Santa Cruz, no?? PUES NO. El de sentido hacia el Sur porque la gente se para LITERALMENTE a mirar qué es lo que ha pasado y colapsan toda la autopista. Si sales de casa para ir al trabajo o a dende sea, y ves que ha habido un accidente más adelante en el otro sentido, te da tiempo de arreglarte las uñas, maquillarte, peinarte, incluso de salir del coche a estirar las piernas. O si lo ves a tiempo coger otra ruta, aunque sea la carretera vieja llena de curvas, llegas antes. Es increíble.

Hay cosas que aprendes con el tiempo, socialmente hablando, te acostumbras sí o sí a decir "guagua" en lugar de autobús porque si dices autobús, siempre hay alguien que te dice, "aquí no hay de eso".

También son graciosas algunas palabras, pero sobretodo las frases hechas. Sobretodo cuando vas aprendiendo a saber lo que significan. Voy a poner aquí algún ejemplo de frases y palabras, y por favor si alguna no la escribo bien, que alguien me corrija. Las que yo más conozco son las dichas por mis compañeras de trabajo, pero claro, ahora no me llaman tanto la atención, y además, acabo hecha un lío pensando si eso es de aquí o allá. Vamos a ello.

- Ya el conejo me "enrriscó" a la perra. Significa eso mismo. La perra va cazando y el conejo hace que la perra se caiga por el risco abajo. O sea es una expresión usada cuando algo no va bien del todo.
- Sí, pues guárdame un cahorro. Prácticamente lo mismo. Por ejemplo, algo está en malas condiciones y dices "Como todo esté así, guardame un cachorro". O como se dice en mi tierra "Fíate y no corras".
- Este huevo quiere sal. Se usa cuando un chico quiere algo con una chica. Se dice con un tonito un poco picaruelo.

En fin, por hoy voy a dejarlo porque tengo cosas que hacer y creo que si has llegado hasta aquí, mereces un descanso.