The Big Bang Theory

Hace unos días mi marido me dijo que bajara una serie, The Big Bang Theory y yo como buena esposa, abnegada y obediente, la bajé y la vi. Cual fue mi sorpresa que no sólo me gustó, sino que me reí muy a gusto. La serie va de 4 frikis, a cual peor y conocen a una chica rubia, no muy inteligente pero sobrada en relaciones humanas, que es lo que les falta a ellos. Ellos son dos físicos, un ingeniero aeronáutico y un informático. Y ella una camarera de un café de tartitas de queso.
Realmente en la serie exageran mucho las cosas, pero existen hombres así, y lo peor de todo es que ¡estoy casada con uno de ellos!
Él dice que no es friki, o que no lo es demasiado, pero...si está todo el día con la cabeza dentro de un ordenador, le encanta la ciencia ficción, se sabe un montón de cómics de los cuales yo jamás he oído hablar, y un millón de rarezas más y además de todo eso añadimos que es físico. BOOM!!! Tenemos la combinación perfecta para crear al gran friki, aunque él diga que no.
Pero hay otra cosa, es MI friki y yo le quiero así como es. Si no fuera así, perdería todo su encanto.
Para los que no hayan visto la serie, les guste la informática, ingeniería o la ciencia ficción, por favor que no dejen de verla. Es sencillamente genial.

Es mi idioma. No lo puedo evitar. Soy Canario.

Cuando yo llegué a Tenerife, oyendo hablar a la gente me quedaba en "treintaytres" o "cogiendo grillos. Hoy he encontrado este vídeo, y cuatro años después, qué curioso, lo entiendo todo. Aún me faltan cositas por aprender. Aún me sorprendo cuando oigo alguna de esas bellas palabras que no he oído nunca. Aquí os dejo el vídeo, espero que os guste.

En este artículo puse un vídeo el cual han quitado de youtube. Así que os voy a tener que poner las palabritas a mano y su significado.

A

Abollado: Hasta arriba de comer.
Alegar: (1) Hablar mucho, tener mucho palique. (2) Criticar.
Alongarse: Asomarse en exceso.
Arrequintado: Apretado. Cuando algo esta lleno o cargado (tonel arrequintado de vino)
Arveja: Guisante

B

Baifo: (1) Hijito de la cabra, con su estomago se hace el zurrón que sirve para amasar el gofio (2) Se le va el baifo (se le va la olla).
Belingo: Fiesta, tenderete.
Belillo: Persona bruta.
Bembas: Labios gruesos y carnosos.
Bochinche: Taberna. Utilizado en Gran Canaria.
Boquinazo: Beso en los morros, vulgo morreo.
Boncho: Una juerga, una fiesta (irse de boncho, irse de marcha).
Bosta: (1) Persona obesa. De aqui viene emboste, embostado... (2) Caca de vaca (moñiga).
Bubango: Calabacin. Segun los expertos, es mas bien una especie de calabacin que hay en Canarias, mas blanco y gordito.
Buche: Un trago (en la playa con el calufo: ¡dame un buchito de agua!)
Burgado: Vigaro (ese crustaceo tipo caracol negrito que sirve de aperitivo).

C

Cachanchan: Alguien que no sirve para nada, que es un desastre.
Cachetada o cacheton: Torta en el cachete.
Cambado: (Cambao) Curvado, torcido.
Cambuyonero: Persona que se dedica a la compra/venta de articulos de dudosa procedencia. Antiguamente eran las personas que se acercaban a los barcos extranjeros que llegaban a puerto para intercambiar mercancias ('come buy on').
Cancamo: Trabajito extra o chapucilla.
Canelo: De color marron.
Cisco: Se utiliza para fragmentos muy pequeños, no para cualquier trozo.
Cobijar: Literalmente, follar, acostarse con alguien
Coruja: Buho o lechuza.
Cotufa: Palomita de Maiz.
Chacho/a: Utilizado como expresión de ¡Muchacho!, ¡Muchacha!.
Chibichanga: Organo reproductor masculino.
Chingar: No es lo que estás pensando: Mojar, salpicar.
Chiquito/Tremendo/Fuerte: Adjetivos que significan mucho (fuerte frio, tremenda nalgada, chiquito pedo)
Chola: (1) Zapatilla (chola de levantar, zapatilla de casa). También esclava y demás zapatillas abiertas para ir a la playa. (2) Chibichanga.
Chozo: Casa, hogar.
Chuchango: Caracol de tierra.
Chupa: Chupete.
Chupete: Chupa-chup.
Chupete redondo: Piruleta.
Cuca: Vease chibichanga.
Cuerada: Azotaina (no necesariamente con cuero ni en cueros) (...¡ me quito la chola y te doy una cuerada!)

D

Desinquieto: No sigue la logica booleana y, por lo tanto, una negación no deshace a la siguiente y, otra vez por tanto, significa inquieto, de hecho, muy inquieto, un trasto.

E

Emboste: Ya no te cabe ni un fisco mas de comida (¡ño, chiquito emboste, muchacho!). Viene de bosta.
Enralado: Persona que se ha vuelto de repente eufórica, acelerada. Algo asi como estar muy contento y con ganas de juerga, como cuando te entra la tonteria (en los adultos usualmente cuando se bebe un poco mas de la cuenta, aunque también se puede aplicar a los niños cuando se ponen muy juguetones)
Encachazado: Excesivamente sucio.
Enchumbar: Mojar.
Engurruñar: Arrugar ostensiblemente.
Enyesque: Aperitivo.
Enyugado: Lo estas cuando tienes que beber lo que sea para bajar la comida.
Escaldón: Preparado de gofio y caldo o leche.
Escobillón: Cepillo para barrer.

F

Farfullero/ra: Persona que hace trampas, sobre todo en el juego. Que hace las cosas desordenadamente, deprisa y mal.
Fatiga/Fatiguita: Sensacion de debilidad cuando no se ha comido en bastante tiempo.
Fechillo: Cerrojo.
Fisco: Pedazo, trozo.
Flaco: Para los ruinas es un modo de llamar a una persona de la que no recuerdas el nombre. ¿Que tal te va flaco? Para el resto es un apletivo cariñoso, aunque no estés flaco.
Foh: Se usa como exclamación de asco. Como cuando algo huele muy mal, por ejemplo.
Fogalera: Hoguera.
Fonil: Embudo.
Fotingo: Coche antiguo.

G

Gaveta: Cajón
Geito: (1) Maña, habilidad. (2) Golpe o movimiento que produce daño en una articulacion.
Gofio: Harina tostada, generalmente de trigo, millo, cebada... Producto canario por excelencia... "es más canario que el gofio".
Golisnear/ golifiar: Cotillear, husmear.
Gomo: Gajo (de naranja, por ej.).
Guachinche: Taberna. Aunque realmente sería más correcto, un bar de mala muerte donde te sirven comidas exquisitas y buen vino.
Guanchisley: Modo despectivo de referirse a alguien - ¿que le pasa al guanchisley este? o ¿Que paso guanchisley?

H

Habichuela: Judia verde (las habichuelas o judias blancas, en Tenerife son simplemente judias).
Hierbahuerto: Hierbabuena.
Higo de leche: Higo normal y corriente (de la higuera).
Higo pico: Higo chumbo (fruto de la chumbera).
Hortelana: Hierbabuena.

J

Jediondo/a: Hediondo/a. Guarra. O que huele mal

L

Lambiar: Simplemente lamer. Con sus multiples aplicaciones.
Lapa: Término no exclusivamente canario que designa un crustaceo que si se toma en Canarias de forma tipica. Esta muy rico asado.
Liga: Cordon (las ligas de los tenis - los cordones de los tenis).

M

Machangada: Tontería, bobería.
Machango: Tonto, bobo.
Mago: Campesino.
Magua: Pena. Desconsuelo. Añoranza. También suele utilizarse en la forma de "amaguado" con el significado de "se quedó con pena"
Millo: Maiz.
Mojo: Salsa canaria. Existen de varios tipos, diferenciándose entre mojo rojo o verde, éste último contiene cilantro y/o perejil. La base de preparación contiene ajos, aceite, pimienta (de puta la madre), sal y vinagre.
Molida (carne molida): Carne picada. Y la carne Picada es troceada para guisar.
Momio: Algo que esta flojo, fofo (e.j. las galletas, cuando se queda abierto el paquete mucho tiempo).

N

Nalgada: Como parece evidente, una torta en dicha parte.
Nife: Cuchillo canario tradicional.
Nota: Tipo, personaje, tio (me encontre con el nota ese).
Novelear: Es algo asi como salir a la calle a ver lo que encuentras. Ser un novelero es cuando no paras la pata en casa.

Ñ

Ño: Es una expresión que se usa para casi todo. Sobretodo en Tenerife.

P

Pachanga: Bollo relleno de crema.
Pajiao: Estar parado, de "paja" (se puede pensar mal).
Palique: Perorata, hablar sin parar. La persona es palicosa.
Par: Unidad de medida relativa. Ejemplo: si pides un par de naranjas esperas que el vendedor ponga mas o menos las que tu piensas, si te echa menos, le dices que eche un par de ellas mas (que no necesariamente te añade el doble de lo que ya tenias, sino que hace una media ponderada y al final te echa casi siempre dos mas. A veces hay que repetir el proceso un numero bastante grande de veces, con lo que al final es mejor decir el numero exacto, para acabar antes.
Pelete: Frio, rasca.
Perenquen: Especie de reptil parecido al lagarto y a la salamanquesa.
Petudo: (1) Jorobado, chepudo (2) alguien que trabaja mucho (trabaja como un petudo).
Piche: Alquitran, de asfalto, y ese que hace tan poca gracia cuando esta en la playa.
Pimienta: Ademas de la conocida especia, cualquier guindilla (verde, roja, fresca o seca). Imprescindible para elaborar el mojo. Digna de mencion es la pimienta de la puta de la madre, que da mucho sabor a un "conejo en salmorejo".
Pinga: Cuca o chibichanga.
Piña: (1) Piña de millo - mazorca de maiz. (2) Golpe, puñetazo.
Pita: Claxon, pito (¡del coche, hombre!).
Platina: Papel de plata (ese de envolver los bocatas).
Pollaboba: Tonto, gilipollas
Privado, estar: Estar muy contento.
Pufo: Engaño o decepción (1) me pufaron, me vendieron un ordenador que no funciona. (2) ¿ Que tal estuvo el partido? fatal, fue un pufo de partido).
Puntal: El mejor de un equipo de lucha canaria. Se puede usar para referirse a alguien ensalzando sus cualidades.

Q

Queque: Proveniente del ingles Plumcake, significa evidentemente bizcocho (que no pan bizcochado).
Quineguar/chineguar: Marca de papas inglesas ('King Edward').
Quiquere: Es una especie de gallina chica (pequeña) y con muy mala leche. Tambien se suele decir que alguien es un quiquere cuando siempre va encogotado y con ganas de guerra. Habitualmente se emplea con las mujeres.

R

Rebujado: (1)Revuelto (2) Confuso.
Recova: Mercado.
Rejo: Tentaculo. Tambien brazo.
Relajo: (1) Sensacion de estar harto de comer algo de sabor muy cansado, o bien despues de comer mucho. (2) Cuando tienes mucha confianza con alguien o sobas mucho a alguien (Déjate de tanto relajo)
Rente: Adjetivo que quiere decir algo asi como muy junto o muy corto: pelarse rente (cortarse el pelo muy corto), poner dos cosas rentes (ponerlas pegadas).
Revencazo: Ver taponazo.
Ripiar: Poner los pelos de punta.
Riscarse: Caerse por un risco, despeñarse. Tambien se dice enriscarse.
Rodarse: Desplazarse hacia un lado.
Ruin: Malo de perverso y malo de mala calidad (la leche esta ruin). Y también cuando alguien es travieso. "Eres un ruinito".
Rumbrento: Con herrumbre (oxidado).

S

Sintasiva: (Cintasiva) Cinta adhesiva. Celo.

T

Taponazo: Darse contra algo firme.
Tenis, los: Zapatillas de deporte.
Tenderete: Fiesta popular en la que predominan la música y bailes canarios.
Tolete/a: Bobo/a, tonto/a. Se suele usar de forma cariñosa.
Tonga: Muchas cosas juntas, normalmente unas encima de otras
Totorota: Ver tolete.
Totufo: Mas o menos lo mismo que tolete.
Traba: Pinza (del pelo, de la ropa...) Tambien horquilla.
Trancar: (1) Cerrar. Hacer algo al trancazo es cuando lo haces rapido y sin cuidado. (2) Si alguien esta trancado es que esta cachas.
Trapacero: Alguien vestido de forma desaliñada (normalmente a posta).
Trillarse: Pillarse los dedos (o cualquier otra cosa).
Trompada: Torta, bofeton.
Tuno: Ver higo pico.
Tupir: Atascar (destupir, desatascar).

U

Utodate/autodate: Marca de papas inglesas ('Out To Date').

V

Verga: Alambre (normal y corriente).
Verija: (1)Bobo o idiota (2)hendiduras de las cosas (y de las personas) cuando laves el coche, seca bien las verijas, que si no se queda el agua dentro y se pone rumbriento.
Vetete: Vete por ahi, largate (vetete a cagar).
Vieja: Pescado de carne delicada y muy rica, que solo se guisa. Tambien llamado "loro" en otros sitios.
Virarse: Responder agresivamente ante una situacion.
Volador: Fuego de artificio que solo hace ruido. Se suele usar para dar comienzo a las fiestas.

Y

Yeyo: Un mareo, desmayo, achuchon, vaido.

Z

Zarcillo: Pendiente (claro esta, se dise sarsillo).

Y esto es sólo una pequeña parte de lo que yo he ido aprendiendo en el transcurso de estos 5 años. Seguro que me siguen sorprendiendo.

Lista de gustos.

Voy a hacer esto por expreso deseo de Javi, pero que conste que a mí no me gusta hacer esto.
Me gustan los perfumes sofisticados. Tipo Quizás, Quizás, Quizás de Loewe. No me gustan los perfume cítricos, ni demasiado dulces, ni empalagosos.
Me gusta la música latina en general, pero con esto del aMule, va a ser que tengo lo que quiero.
Me gustan los bombones belgas, los de verdad.
Ahora mismo, necesito un mp3 de 1 mega o superior.
Me gustan los pendientes de oro chiquititos, que no cuelguen.
Me gustan las camisetas con escote y talla L o G.
Me gusta la lectura de Robin Cook, pero libro que sale, libro que me compro.
Me gustan los neceseres, pero no los de viaje. Los que están de moda ahora que sale la Betty Boop, o Marilyn, o cosas de ese tipo, pero me quedo con Betty...
Me encantan los zapatos de tacón nº 39. (tampoco excesivo el tacón que una ya tiene su edad)
Me ENCANTAN las brujas, hadas, duendes...Te fijaste que tengo mi pequeño gran santuario. Una bruja para mí es siempre un buen regalo.
No me gusta la bisutería.
Me gustan los bolsos no demasiado grandes.
Me gustan los peluches.
Y me encanta cualquier tipo de cosa útil, incluso para la cocina. Todo tipo de menaje de hogar.
Una plancha de cocina, un hornito pequeño. Ya que no tengo horno...

Yo sé que habrá cosas que se salgan de presupuesto, pero yo las pongo.
De momento no me acuerdo de más. Conforme me vaya acordando, iré ampliando.

En vacaciones mi marido me engaña.

No es lo que parece, bueno sí, pero me engaña de una forma exquisita.
El día 13 de julio me fui a Valencia de vacaciones a "descansar". Yo lo que quería era pasar dos semanas tranquilas descansando y estar con mi marido. Lo único que le pedí antes de ir es que quería ver el Oceanográfico de Valencia.
Llegué a Valencia el 13 de julio a las 23:00 horas, él me vino a buscar al aeropuerto y fuimos a casa. Mi primera sorpresa fue que el lunes teníamos que madrugar para ir al Oceanográfico, (¿ya?). No me dejó ni un día para habituarme al calor.
Yo llevaba dinero para pagar las entradas y cual es mi sorpresa cuando al llegar a la entrada en lugar de pasar por taquilla va directo a la zona de reservas. Él ya se había preocupado de dejarlo todo atado antes de mi llegada. Pero no sólo eso, sino que el martes íbamos al Museo de Ciencia y al Imax. Y yo por el camino preguntando si tenía suficiente para las entradas. Fueron dos días intensos, viendo cosas maravillosas en el Oceanográfico y comiendo en el restaurante submarino y bebiendo horchata de Alboraya, Qué dos días tan duros!!! :)
El lunes por la noche me enteré que nos íbamos a ir a Cuenca a pasar el miércoles. "¿En serio me lo dices?" Yo no acababa de creerlo. Alquilamos un coche para dos días. Yo no sospeché nada porque pensé que dos días de alquiler era por si no llegábamos a la hora el miércoles, poder devolverlo el jueves. Ingenua de mí. Por el camino a Cuenca le comenté a Envite que si se nos hacía muy tarde para volver podíamos dormir en el coche (era un Seat Alhambra) ya que es grande y cómodo. Llegamos a Cuenca a eso de las 15:00 horas. Paramos en varios sitios antes de llegar a tomar café y varios. En Cuenca comimos realmente bien. De primero una sopa de cocido que levantaba a un muerto, Sí señor, buena sopa. Creo que de todos es sabido que en Castilla se come verdaderamente bien.
Fuimos después de comer a ver las Hoces del Júcar y el Huécar y a ver las casas colgadas. En frente de la subida a las casas hay una pasarela que lleva al Parador de Cuenca (antiguo convento de San Pablo). Envite me dijo de ir al Parador a verlo por dentro, yo le dije que no ya que como me gustan tanto los Paradores no quería que se me pusieran los dientes largos. Él insistió que al final entramos, le preguntó a la señorita de recepción que si sin estar alojados podíamos entrar al Parador, ella, amablemente nos dijo que sí, que podíamos visitar los claustros y tomarnos algo en cafetería. Yo ya estaba caminando hacia la puerta cuando Envite saca el DNI y dice "¿Y estando alojados?". Yo creí morirme, me eché a llorar y varias veces le dije que era muy malo y que eso no se me hacía a mí. La señorita de recepción me dijo que ójala su marido fuese así de malo alguna vez con ella. Fue increíble. Pero eso no fue todo. Cuando llegamos a la habitación había una caja de bombones con una nota que ponía "Feliz Aniversario...Atrasado". Maravilloso. He de decir que él vació su bolso o maricona y metió dentro ropa interior de los dos, desodorante, cepillos, etc. Un hombre bien preparado. Bonita sorpresa.
Fueron dos días increíbles en Cuenca, e increíblemente cansados. Muchas cuestas, más cuestas y mcuha terracita donde sentarte a tomar un refresco o un café y admirar el paisaje. Dos días muy duros también. :)
De ahí partimos hacia el nacimiento del Río Cuervo. Eso no fue sorpresa, pero también fue muy bonito. Vimos el Ventano del Diablo, vimos sus espectaculares barrancos y pantanos, con sus presas. Paisajes increíbles.
De vuelta a Valencia, fuimos por la Serranía de Cuenca y comimos en Beteta, en Restaurante Casa Tere, si alguien va alguna vez por allí, que pare a comer allí. Espectacular.
Vimos muchos rebaños de ovejas, cabras y hasta vacas y toros en medio de la carretera. Paramos en muchos pueblitos chiquititos y algunos no tan chiquititos que hasta tenían una sucursal de Caja Castilla-La Mancha. El siguiente cajero por supuesto estaba a 41 km. La gente saludaba sin conocerte y nos preguntaban que de donde veníamos.
Ya en la Comunidad Autónoma de Valencia cogimos un desvío para ver el pantano de Buseos y la Serranía de Valencia, que aunque parezca mentira es espctacular, que no sólo es sol y playa. Acabamos en Casinos (Valencia), otra sorpresa de mi marido para comprar turrones en el pueblo que más tiendas de turrones por m2 he visto en mi vida.
Volvimos a Valencia y de allí, al día siguiente a Zaragoza a la Expo.
Y se acabaron las sorpresas. ¿Qué os parece? Yo creo que no merezco tanto halago. ¿O sí?
Gracias cariño por unas vacaciones maravillosas.

Fantasmas

Hace unas semanas, como casi todos sabréis, me fui de vacaciones. Fui a Valencia, exactamente a Benimamet a ver a mi marido, que está allí estudiando o haciendo como que estudia. La primera semana fue espectacular, y espectacularmente cansada. La segunda semana fue más tranquila ya que Envite iba por las mañanas a la facultad y a mí me dio tiempo de descansar y ejercer mi derecho de ama de casa.
Uno de los días en los que yo estaba tumbada en la cama leyendo, se abrió la puerta del dormitorio, a mí casi me da algo ya que pese a no ser demasiado miedosa, no conocía la casa y era el primer día que me quedaba sola. No le hice caso, y al rato, se cerró quedando entornada. Me levanté y la abrí. Me volví a acostar y se cerró, ya me estaba mosqueando un poco, pero seguí sin hacer mucho caso. Seguí leyendo y la puerta se volvió a abrir. Ahí es cuando empecé a pensar que pasaba algo raro y que podía ser que hubiera algún fantasma o algo raro. Me levanté, fui al salón a ver si había algún motivo de corriente para que la puerta se abriera y cerrara sola, pero no, la ventana del salón estaba cerrada, la puerta de la solana estaba cerrada, así que como no había motivos de corriente de aire, me acojoné del todo. Volví al dormitorio y entorné la puerta, entonces, dio dos golpecitos al marco (la propia puerta) y se abrió. Yo ya no sabía donde meterme o si marcharme, o qué hacer. Entonces se me ocurrió algo. En el salón había otra habitación en la cual había un balcón, y ese balcón sí que estaba abierto y hacía corriente con la ventana del dormitorio en la que yo estaba.
Se solucionó el problema del fantasma y mi miedo, y mi gozo en un pozo de no encontrar fantasma alguno.

Anuncios

De todos es sabido que las mujeres (por lo menos la mayoría) tenemos cambios de humor cuando nos viene la menstruación cada 28 días aproximadamente. Nuestros cambios de humor se deben a varios y grandes cambios hormonales. Sufrimos de cólicos enormes, tenemos que atiborrarnos de pastillas para calmar tan horribles dolores, a algunas les da por vomitar, tenemos hemorragias, estamos hinchadas, nos sentimos molestas, hay veces que nos miramos al espejo y no nos aguantamos ni a nosotras mismas como para tener que aguantar a alguien alrededor que no esté dando la lata (aunque no sea así), nos duelen los pechos, los tenemos inflamados, y para colmo, tenemos que ponernos las insufribles compresas o tampones.
Por eso yo pienso que las personas que hacen los anuncios de compresas y tampones son HOMBRES. Sí, así como leéis. Una mujer cuando tiene la regla no se para a pensar a qué huelen las nubes, ni a qué huele el algodón, ni le sale una mujer vestida de rojo del armario para decirle que ya está aquí para dar el coñazo, ni vamos por un camino lleno de flores, y nos importa un carajo qué compresa ponernos dependiendo si quedamos con Pepita o con Pepito.
Por favor, que tener la regla es un signo de que somos mujeres, pero ni volamos, ni bailamos, ni saltamos de alegría cuando nos viene, más que nada por los dolores. Yo me siento muy orgullosa de ser mujer, pero cuando veo esos anuncios se me cae la cara de vergüenza porque no es real. Hacen que algo que es doloroso parezca ridículo. Parecen que todas las chicas de los anuncios estén dopadas. ¿Habría otra forma de anunciarlo? Sí, simplemente anunciando el producto sin fiestas ni bailes, ni nada de eso de "Te sentirás limpia, te sentirás bien". De todos es sabido que la regla ensucia, es sangre, pero con eso parece que estén diciendo que cuando las mujeres tenemos la regla somos sucias. Pues no. Con un poquito más de higiene suficiente. No tienes por qué saber a qué huelen las nubes.
Hace algunos años leí en una revista de mujeres una viñeta de una pareja viendo la televisión, salía el anuncio de Silke o Natalia Verbeke diciendo: "A qué huelen las nubes?" y un anuncio con flores, todas saltando y divirtiéndose. El chico se vuelve hacia la muchacha y le dice: "Viendo estos anuncios casi me dan ganas de ser mujer".
Por favor, un poquito de respeto para todas nosotras, las mujeres, que tenemos que sufrir de tremendos dolores cada 28 días aproximadamente. Que estas empresas hagan otro tipo de publicidad.
Yo lo sigo diciendo, pese a mis dolores, mis hinchazones, mis dolores de pecho y mis cambios de humor, estoy muy orgullosa de ser mujer.

Big Girls

Esta mañana estaba en el bar de debajo de casa desayunando y en la televisión salió un vídeo musical. Me llamó la atención por algo en especial. Las chicas que salían en él no eran los estereotipos que dicta la sociedad, si no chicas normales, entraditas en carnes, y no esas chicas de gran altura y delgadez extrema.
Ya era hora que alguien nos hiciera un huequito a nosotras, las mujeres que no medimos 1.75 cm, ni nuestras medidas son 90-60-90. Quizás no tengamos esas medidas, pero creo que seguimos siendo perfectas, o por lo menos lo seríamos en la Edad Media.
Aquí os dejo el vídeo para que lo veáis.